domingo 6 de diciembre de 2009

RW'09: And suddenly i realized that i had a boyfriend...

Apareciste en mi vida más que por mera coincidencia. Nos presentaron y empezamos a comunicarnos... nos hicimos amigos y platicabamos de mil y un cosas diferentes. Al inicio, te shockeaste un poco debido a mi loca forma de ser y de pensar, pero poco a poco fue madurando una semilla de amistad que sembramos y regamos con el paso de los días.

Conforme pasaba el tiempo, tu forma de ser me fue agradando un poco más día con día... un tipo de chico que no existe mucho por estos rumbos ya, amable, atento, un caballero vestido en una armadura radiante que llegaba a un reino desconocido, pero portando en alto aquella majestuosidad expresada en tu forma de ser.

Escuchaste mis problemas, reimos con mil y un tonteras y a veces me diste ciertos consejos "de amor". Paso el tiempo y me fui acostumbrando a nuestras sesiones vespertinas de platicas sin dudar,

Me dí cuenta que me gustabas, y sinceramente me aterré... por el hecho de que no quería manchar nuestra maravillosa amistad con un sentimiento que no sabía si podría dejar germinar. Traté de alejarme sutilmente pero algo había pasado... tal como el zorro del principito, me habías domesticado y el hecho de no platicar contigo cada tarde me ponía ansioso, con ganas de buscarte.

Y luego, hiciste algo que me sorprendió, un detalle que contadas ocasiones había tenido, pero con un factor sorpresa que me dejo completamente consternado,... y maravillado de tu persona. Pusiste una sonrisa enorme en mis labios y un rubor en mis mejillas que duró por horas...

Y luego vino tu voz... tan bonita, tan tierna, una voz que acaricia y te hace sentir bien... demonios!!! esperaba que tu voz fuera común para encontrar una excusa y que me dejaras de gustar, pero resulto todo lo contrario... me atrapo un poco más.

Vinieron charlas, muchas charlas, un poco de sinceridad en mis sentimientos pero tambien renegar alguna posibilidad, reconozco que me dio miedo lo que pasara entre nosotros, por el simple y maravilloso hecho de que eres muchisimo más de lo que alguien puede esperar...

Esa noche, decidí arriesgarme, decidí envolverme en tus mil y un miradas, cautivarme en tus besos, escuchar tus palabras y tomar tu mano para encaminarnos juntos en esto que comienza... y me siento muy feliz...

Comencemos este viaje, pasito a pasito, y veamos a donde nos lleva, lado a lado...

Te quiero Moy!

miércoles 25 de noviembre de 2009

Vivir de mentiras

Este fin de semana me enteré que un ex tomará una decisión que para mi gusto es muy equivocada.
Con años de conocernos, y con esa "Extraña" amistad que nos caracteriza, descubro siempr en el lo que no deseo en mi vida. Si bien he tomado decisiones equivocadas durante mucho tiempo, no me podría permitir vivir en una farsa por lo que me resta de vida.
Puedo entender el miedo de las personas a enfrentar ciertas barreras que podemos encontrarnos diariamente, sin embargo, vencer ese terror que nos invade y atrevernos a ser la persona que somos en realidad debe ser motivo de una lucha que todo ser humano debe vivir.
Es triste ver como uno de mis ejemplos a seguir (en ciertos aspectos) se desvanece para llegar a ser sólo un niño pequeño que tiene miedo de enfrentarse al mundo.
Es triste ver como la monotonía y una vida ficticia se puede apoderar de tu verdadero ser.
Comprendo que el factor "familia" afecta en gran escala, lo viví por muchos años. Y ahora que estoy fuera del closet con las personas que me importan no considero que haya cambiado mi esencia, mi ser. Sigo siendo el mismo hijo, hermano y amigo que siempre he sido. Sigo siendo la misma persona, el mismo individuo... reconocido como hombre y dispuesto a romperle la cara a aquel que se extralimite conmigo.
Él?, siendo un hombre "hecho y derecho" no puede anhelar las mismas cosas que yo. Me lo ha dicho. El factor tiempo/espacio lo absorbió en un punto donde la sociedad quizá no estaba lista para su verdadera persona. Quizá su familia jamás lo estará.
Pero... seguir cayendo en una mentira que se hace más y más grande con el paso del tiempo?
para qué?
Me emputa, realmente me emputa, pero la vida a veces te lleva por caminos que no esperas... el chiste es saber elegir el rumbo más correcto.
Espero, mi príncipe, que tu decisión sea la correcta y que me trague mis palabras.
Espero que seas feliz con ella y que puedas amarla.
Porque se que nadie merece estar dentro de una mentira, ni ser victima del destino.

He's here for our entertaintment

Finalmente salió el disco de Adam Lambert a la luz a inicios de esta semana... Como buen fanático lo adquirí recién salidito gracias a itunes (oh si, bendita tecnología) y no pude más que maravillarme con un disco que es HERMOSAMENTE BIZARRO!!!

Sí, así es... la variedad de canciones que incluye Adam en su primer bebé ha dejado mis espectativas muuuy pero muuy por debajo... Realmente es un material que nadie se debe perder y que augura un gran camino hacia el trono del pop en unos cuantos años... porque Adam viene a ocupar el lugar que MJ ha dejado, y sobretodo a revolucionar el mundo de una manera provocativa y valemadrista.

Incluso, un día antes de el lanzamiento, su primer escandalo a nivel internacional llegó... Durante los AMA se atrevió a romper ataduras y presentarse de una manera controversial, con una coreografía exageradamente sexual que al verla en mi televisión la noche del domingo me ha dejado con la boca hasta el suelo... Desde simulaciones de sexo oral con uno de sus bailarines, manoseos a chicos y chicas por igual hasta el beso que le ha dado a su tecladista (con el cual está saliendo actualmente).

Todo esto provocó una reacción histerica por parte de los ejecutivos de la CBS, quienes cancelaron todas sus presentaciónes en sus canales afiliados, pero que otras compañías aprovecharon para publicitarlo de manera inteligente

Si alguien gusta ver la polémica presentación de Adam Lambert, pueden encontrarla en el siguiente link:


El álbum en general me fascina... no pueden perderse el primer sencillo "For Your Entertaintment", cargado de energía sexual y que espero pronto este sonando en las pistas de las discos para poder bailarla; también "Whataya want from me" segundo sencillo el cual es una balada pop/rock que es realmente hermosa; "if i had you" es probablemente un candidato a ser el tercer sencillo debido a su energía pop que atrapa; y "fever" el cual es mi placer culposo, debido a que fue escrito por la-mujer-o-quimera-más-odiada-por-este-humilde-bloguero: Lady Caca... perdón, Gaga... la canción es pegajosa hasta las nalgas caray!!!


En fin, si tienen la posibilidad de adquirir este disco, haganlo!, no se arrepentirán!. Mientras tanto, los dejo con el video del primer sencillo, el cual salió hace unas horitas!!!

Disfruten!!!



viernes 20 de noviembre de 2009

Raising Angels




A veces, los ángeles no caen llegan del cielo, se encuentran en la tierra y nos rodean con su singular calor.


Nos cuidan, nos miran, abrazan y besan; nos envuelven entre su infinita persona,... su infinito amor.

Ángeles terrestres que caminan a nuestro lado, siluetas que amamos, alejamos y acercamos...

Ángeles que ríen, se enojan y lloran, que nos alientan y nos aconsejan...

Ángeles que sufren cuando no los vemos, en sus pensamientos sumidos en silencio.

Sus alas son su amor que cubre el mundo entero aun si con estos ojos nunca las veremos...

Su halo es su carisma, su fuerza, su cordura que demuestran con cada decisión que no es la suya...

Su luz, es infinita, su alma no escatima...

Estos ángeles nos acompañan desde el momento en el que nuestros ojos ven el día, nos alimentan, nos cobijan y nos brindan un amor incondicional que jamás termina...

Estos angeles a veces son llamados con antelación por el ser supremo, debido al gran papel que cumplen en la tierra... y con obligada premura extienden sus alas para llegar a Él...

Así, esos ángeles llegan a aquel cielo donde todo lo ven, donde desde lejos nos siguen protegiendo... donde a pesar del dolor del desapego físico nos queda el amor que nos dejan...

Ese amor que no acaba, ese amor que se queda...
Y sus alas se extienden más allá del sol...




Dedicada a un gran amigo y a su querida madre
que hoy ha dejado el mundo terrenal
para llegar a un lugar de eterna paz.
Que Dios la tenga en su gloria...

jueves 19 de noviembre de 2009

RW'09: Pensamiento efímero

Me encuentro sentado en el mismo café donde casi cada semana voy. Me encanta venir aquí. Un sitio tranquilo que me permite pensar y relajarme un instante. Una burbuja del mundo que me rodea.
Sentado aquí, he escrito muchas cosas que no he publicado, esos escritos son sólo para mí, incompletos, incongruentes, pero que me permiten sacar algunas cosas que no quiero guardar en mi mente. Es mejor dejarlas en el mundo virtual donde cuando quiera puedo rememorarlas y analizarlas a detalle.

Esta semana es una semana llena de recuerdos que no quiero tener. Sin embargo, me alegra el hecho de que ya no duelen como antes; simplemente es mi maldita memoria fotográfica que todo lo guarda, que evoca cosas inconsientemente sin que yo lo quiera así.

Pero estoy bien,... me sorprendo de estarlo. El tiempo sabio sabe cuando curar las heridas y, aunque el proceso no es fácil, siempre llega el momento donde esos recuerdos se anestecian. Durante varios meses estuve aferrado a algo moribundo que finalmente dejé partir. Ahora, creo que es sólo esa etapa de duelo que se vive... como cuando las personas mueren y durante un tiempo no puedes evitar pensar en ellas.

Estoy tranquilo. No me tiro al llanto ni a la congoja. Sólo hablo de ello porque me apetece, para sacar aquella pequeñita espina que se me había clavado... y que ya no está.

Por ahora, me siento estable. Feliz si quieren llamarlo así. Sólo sé que estoy listo para los cambios tan drásticos que se vienen, que se anuncian ya... Sigo un camino que me agrada y que en estos meses me ha llenado de alegrías y de tranquilidad... me siento seguro...

...estoy bien...

miércoles 11 de noviembre de 2009

RW'09: De gustos y amores.... sentimientos y rumores...

Se dice mucho acerca de los estereotipos que atraen a las personas. De como el físico muchas veces tiene más peso que los sentimientos y la personalidad.

En el mundo "gay", todo eso se eleva a la "N" potencia, donde la mayoría de las personas juzgan a un libro por su cubierta y no por el contenido. Lo sé porque yo solía ser así.

A pesar de que no me considero un galan que todo merece y que sé que no todos desean, tuve la "fortuna" de ser objeto de atracción de varios. Tuve el placer de involucrarme con ellos en "X" o "Y" sentido y de pertenecer en cuerpo y alma a unos cuantos. He amado y me he sentido amado por igual.

Algunos de ellos, el típico ejemplo de lo que todos desean, maniquíes salidos de un aparador de hermosura física que hacía a la mayoría voltear. De esos tipos que incluso aunque no lo quieras tu inconsciente presume cual premios valiosos que todos codician. Atractivos de pies a cabeza, con un cuerpo que yo en mil años quizá no sería capaz de lograr debido a la desidia que causa en mí pensar en el gym (lo sé, prometo anexar el gym a mi lista del proximo año nuevo). Personas que en cierto sentido han marcado mi vida, algunos para bien o para mal, pero que ahí estan.

De todos ellos, sólo puedo mencionar dos que junto con su atractivo físico, encontré un atractivo enorme en su interior. Personas que a pesar del físico eran más seres pensantes, sensibles e inteligibles que me cautivaron completamente.... Otros, simplemente mostraban su banalidad enfocada en su aspecto, su ropa y sus antros de moda.

Me he sumergido algún tiempo en la superficialidad, no lo niego. Y lo disfruté... tal cual uno disfruta de un viaje a un lugar que nunca más deseas visitar, porque no tiene lo suficiente para atraparte.

Ahora me he encontrado a mí mismo en un sentido de comodidad donde sinceramente, no me importa tanto lo que los demás digan. Visto aquello que me brinda comodidad, visito lugares que me hacen sentir en casa, si quiero me arreglo y si no tengo ganas, pues voy al trabajo en las fachas más aceptables posibles... y a veces sin peinar (cosa que antes era un pecado para mí, siempre procuré mi cabello con miles de productos).

Me siento cómodo y no por eso soy mediocre, más bien, me amo a mí mismo por quien soy. Algo que no muchas veces había sentido en esta medianamente corta vida que llevo y que en realidad me hace sentir en paz.

Mis gustos han cambiado. Y demasiado. Algunos me critican, algunos lo tachan... pero, a decir verdad, me siento contento. He sido atrapado sin esperarlo por una persona que no es siquiera un poco como aquellos con los que me he involucrado. Una persona en la que veo muchísimas virtudes, uno que otro defecto y una personalidad que me maravilla por los varios tonos que posee.

Y sí, no es lo que esperé algún día... Jamás lo será, porque se ha convertido en alguien que jamás soñé conocer, que me puede llenar hasta desbordarme y que realmente quiero tener a mi lado.

miércoles 4 de noviembre de 2009

Ally McBeal

Ayer entrando a itunes (te amo itunes) me di cuenta que estaban regalando los primeros capítulos de la temporada uno de Ally McBeal. Una serie que marcó mi vida de forma peculiar debido a que me identifiqué con la protagonista por el simple hecho de su mente insana XD.

La serie se centra en Ally, una abogada que despues de renunciar a su antigua firma se encuentra con la oportunidad de unirse a Cage & Fish, donde el destino la llevará a encontrarse con aquel que fue el amor de su vida y trabajar con él, dándose cuenta que aún lo ama... pero el está casado...

Durante cinco temporadas la serie va cambiando vertiginosamente debido a la intensidad de sus personajes y los casos que se manejan ahí. Cada uno de los personajes aporta diferentes gags humorísticos que te llevan a la carcajada a pecho abierto...

Ally, por ejemplo, es constantemente asediada por su exceso de imaginación, debido a lo cual la realidad que percibe se ve alterada de formas tan curiosas y graciosas... tal como pasa en mi mente.

Nunca tuve la oportunidad de seguir la serie en orden secuencial. Sin embargo, tengo muy gratos recuerdos de ella. Si tienen oportunidad, véanla, es una de esas joyitas clasicas de los noventa que nunca se olvidan...


les dejo un video...



martes 3 de noviembre de 2009

RW09: Sin pies ni cabeza

Sinceramente no se que postear. Han pasado tantas cosas en los últimos días que no puedo tener ni siquiera mente para centrarme en un punto fijo. Hay cosas estables, cosas que siento, pienso y me alegran... pero también estan esas situaciones que me desestabilizan y me dan golpes como si fuera un saco de boxeo.

Pero la vida es así. Te golpea para despues acariciarte. Te mantiene alerta, mostrandote nuevas experiencias y retos a los cuales debes saber enfrentarte.

No puedo decir que me siento en depresión y que estoy tirado en la cama cortándome las venas cual intento de emo con una galleta de animalitos. Poco a poco estoy aprendiendo a dar la cara a esos asuntos con mayor madurez.

Sin embargo, hay cosas que sí me dejan con un sentimiento amargo. Aquellos que quieren cortar mis sueños me molestan.

Soy un soñador por naturaleza, romántico y con un pequeño dejo de impulsividad. Me alimento de mis sueños y busco caminos para llegar a ellos... tal como diría Seishiro Sakurazuka... "El amor nos permite soñar... los hombres no somos lo suficientemente fuertes para vivir sin soñar".

Una persona dentro de mi vida quiso arrebatarme mis sueños para entrar en una vida mediocre... una vida que no deseo ni anhelo. Eso es molesto.

¿Por qué a veces otros desean que los demas se hundan en la misma mierda en la que ellos se hunden?, ¿Es ese deseo enfermo a pensar que pueden arruinar una vida del mismo modo en el que han arruinado la suya?

Eso es nefasto... en serio!

Cada quien tiene el derecho de vivir y luchar por sus sueños hasta que quiera, siempre y cuando no afecten a terceros con sus decisiones.

Mis decisiones son mías y son para mi bien. Mis sueños siguen intactos y los defenderé con uñas y dientes hasta poder lograrlos...

He dicho!.

lunes 2 de noviembre de 2009

She knows...




Now she knows...
And even if the answer is not the one i wanted to hear, is better than anything...
And everything is o.k.

Mi oferta




Mi oferta no es tan grande, ni extravagante
Como aquellos que ofrecen el cielo y estrellas,
No poseo más que el brillo de la luna llena
Y el tacto suave del viento distante.

Mi oferta no es lujosa, menos pretenciosa,
Como cenas de lujo en restaurantes variados,
No poseo en mí un alto valor agregado
Para ofrecerte una vida ostentosa.

Mi oferta no viene en envoltura de seda
Como un ostentoso y grandioso regalo
No poseo más que lo que me queda
De un corazón que sin duda ya había sido usado.

Mi oferta se limita a abrirte un espacio
Tumbar las barreras que dejo en mí el pasado
Llenarte de besos, colmarte de abrazos,
Mirarte sereno cuando estes soñando.

Escucharte paciente y reírme contigo
Disfrutar de la lluvia como lo hacen los niños
Contemplar tu mirada con tenue sigilo
Y llenar el espacio que estaba vacío.

Caminar lado a lado, por la calle borrachos
Bañarnos de luna admirando el espacio
Encontrar las palabras para hablarte callado
Y mostrarte un camino que no será en vano.

Mi oferta es muy poca, pero así te la ofrendo
Y que tú me la aceptes es lo que más quiero.

miércoles 28 de octubre de 2009

Feels like home...



Something in your eyes makes me want to lose myself
Makes me want to lose myself
In your arms
There's something in your voice makes my heart beat fast
Hope this feeling lasts
The rest of my life

If you knew how lonely my life has been
And how long I've been so alone
If you knew how I wanted someone to come along
And change my life the way you've done

Feels like home to me
Feels like home to me
Feels like I'm all the way back where I come from
Feels like home to me
Feels like home to me
Feels like I'm all the way back where I belong

A window breaks down a long dark street
And a siren wails in the night
But I'm alright cause I have you here with me
And I can almost see through the dark there is light

If you knew how much this moment means to me
And how long I've waited for your touch
If you knew how happy you are making me
I never thought that I'd love anyone so much

Feels like home to me
Feels like home to me
Feels like I'm all the way back where I come from
Feels like home to me
Feels like home to me
Feels like I'm all the way back
where I belong
Feels like I'm all the way back
where I belong

For your entertaintment

Durante meses esperé noticias del disco de Adam Lambert, mi cantante favorito del año y gran prospecto a tomar el trono que ha quedado vacio en el rock.
Flamboyante y demasiado exagerado para muchos, cuenta con un rango de voz impresionante que puede acoplarse desde canciones demasiado exóticas hasta el clasico rock y llegar a baladas poderosas que te erizan los brazos.

Su primer sencillo (que en ralidad esta destinado a ser el segundo oficial, salió antes debido a que es el tema principal de la película 2012) llamado "Time for miracles", tiene esa magia potencial a ser recordada por siempre.



Hoy salió a la luz la portada de su primer disco

Y me emoción se convirtió en un sentimiento bizarro cuando encontré esto...


Una portada dos rayitas más arriba de lo gay... demasiado setentera y demasiado.... Aaaargh, no sé!, jajaja. Sin embargo, estoy seguro que el contenido es diferente, sí, será muy gay, pero tendrá mucho exito y no será un disco estilo mika (que me gusta también), así que encantará a muchos y unos cuantos lo odiarán (cofcofgabrielcofcof).

Afortunadamente, y debí sospecharlo, "Glambert" decidió hacer esta portada como parte de una mofa a lo convencional, trayendo un estilo retro que ni la "lady kaka" (a la cual odio, pero creo que soportaré escuchar la canción que grabó con Adam) podrá hacer popular.

Pues bien, veamos que pasará hasta el 20 de noviembre. Espero con ansias el disco

lunes 26 de octubre de 2009

Me basta...

Me basta con mirarte
Y ver las luces de tus ojos
Perdiendome en su brillo
Sin poder escapar

Me basta con escucharte
Con tu voz escandalosa
Que extrañamente me cautiva
Y no me canso de escuchar

Me bastan tus sonrisas que contagian
Tus miradas extrañas y a veces vagas
Tu comportamiento no común
Y tu extraño caminar

Me bastan nuestras platicas variadas
Verte dos días a la semana
Soñarte en sueños raros
Y pensarte sin pensar

Me basta el sentimiento
Que en mi se ha generado
Los anhelos que provocas
Y la sensación de libertad

Me basta que me baste
Aunque no parezca a veces
Me basta con que existas
Y con poder conocerte...

3






Sinceramente jamás pensé que el par que me acompaña en esta foto se convirtieran en parte indispensable de mi vida.
Somos diferentes, muy diferentes... Cada uno con sueños y anhelos que nos caracterizan, pero que al final hemos terminado caminando en cimientos claros.
Uno de ellos, joven impulsivo, con una energía que te envuelve, que te alegra y que se avalanza sobre tí para darte nuevos bríos.
El otro, simplemente alguien con el que jamás pensé sentir una conexión tan fuerte, conocido de hace años pero hasta ahora lo puedo sentir como amigo.

Podría decir mucho más, pero todo eso me lo guardo como tesoro personal.

Un trio de personalidades diferentes, cada uno con un elemento que aportar a los otros. Y tal como si fuera química, una mezcla de caracteres que forman algo muy fuerte, llamado amistad.

Sin protagonismos, disfrutando simplemente del hecho de la unión que tenemos. La unión que yo tengo con ellos.

Me han ganado, completamente, y les tengo un cariño inmenso...

Los quiero, panas!

jueves 22 de octubre de 2009

Vampires: Lestat de Lioncourt



Antes de Edward Cullen, hubo un vampiro que cautivo completamente mi ser.
Su nombre, Lestat de Lioncourt. Único como él sólo, la antitesis de un heroe que todos aquellos que han caido en sus garras adoran,... y odian a la vez.
El vampiro perfecto, aquel que ha pasado a través de los siglos con una gloria plena...

La primera vez que supe de el, fue en aquella película de los noventas, "Entrevista con el vampiro", donde me encontré con dos seductores vampiros interpretados magistralmente por Tom Cruise y Brad Pitt (y para mí, uno de los mejores papeles que ambos han tenido)

En un principio, la imagen que todos tuvimos de Lestat fue el de villano, un ser cruel, insensible y sarcastico que no hacía más que causar sufrimiento a aquel vampiro "padre de los emos" llamado Louis de Point du Lac y a Claudia, aquella pequeñita vampiresa interpretada por la aquel entonces joven Kristen Dunst.

Una historia que te mantenía con los ojos pegados a la pantalla, debido al hecho de que era la primera vez que veía a los vampiros no como seres bestiales sedientos de sangre, sino como seres pensantes y sensibles, auqneu seguían estando sedientos XD.

Miré la pélicula por lo menos unas treinta veces. Casi me aprendí los diálogos. E imaginaba cual sería la vida de aquellos vampiros que me habían atrapado. Pero singularmente Lestat... Quería conocer la historia que lo rodeaba, cómo había llegado a ser aquél vampiro taaaaan malo que no podías evitar sentirte atraído hacia él.

Y un día, despues de salir de la prepa, ví en aquella librería que quedaba de paso un libro que me llamo la atención. La portada era aquel poster que conocía tan bien. Pero el nombre del libro me impactó... "Lestat el Vampiro".

Ahorré lo suficiente como para comprarlo (ustedes saben, la época de la prepa sin un trabajo no te reditua mucho), y cuando iba con billete en mano... el libro ya no estaba.


Despues de un tiempo, ya en la universidad, me encontré con una chica, que despues se convirtió en mi amiga. Cuando la ví ella estaba leyendo un libro con la misma imagen promocional de la película, pero esta vez el título era "La reina de los condenados"...

Con un ansia curiosa le pregunté sobre el libro, resulto ser, igual que yo, amante de aquella pelicula... y de los libros consecuentes. Ella fue quien amablemente me prestó los libros en los cuales descubrí un enamoramiento y devoción hacia aquel vampiro sexy...

Y resultó que Lestat no era malo como todos pensaban. Y su historia me cautivó. La cantidad de amores que tuvo, tanto mujeres como hombres, me atrapó y me hizo devorar cada una de sus aventuras.

Y Lestat fue un rockstar...
Y se atrevió a despertar a la reina de los vampiros y poner en juego la existencia de toda la humanidad y de todos los seres vampiricos que existían en el mundo
Y aburrido decidió cambiar cuerpos con un humano lo cual le cuesta casi su esencia.
Y conoció al diablo y descubrió que no era tan malo.
Y se mezcló con brujas, para despues buscar la redención y convertirse en santo....
Y no solamente el me atrapo, cada uno de los vampiros, desde Nicholas, aquel que se volvió loco, hasta el sabio y ejecutor Marius de Romanis. Desde la hermosa Gabrielle, madre natural e hija vampirica de Lestat, hasta las gemelas Maharet y Mekare, reinas absolutas que derrocaron a Akasha, la reina de los malditos.
Cada uno de los bastos personajes existentes en los libros de Anne Rice me contaba una historia, su historia, los sentía, los vivía y los sufría...


Estos vampiros no buscaban la redención ni se sentían culpables de tomar la vida de los humanos. Más bien se limitaban, la mayoría de las veces, a tomar a aquellos que poseían maldad.
Y sus poderes, leer las mentes, el poder del fuego, el poder del aire... y muchos más que me hacían anhelar la noche en que Lestat entrara por la ventana y me concediera el don oscuro...
Oh sí...
Puedo seguir leyendo los libros una y otra vez. Puedo cautivarme con cada historia como si fuera la primera vez. Desafortunadamente Anne Rice decidió no escribir una historia más sobre mi amado Lestat, sin embargo, el vive en mi mente y en esos libros que leo sin cansarme.

Oh Lestat,...
Llevame al jardín salvaje...
"Dime que soy malo, me haces sentir tan bueno cuando lo haces..."

viernes 16 de octubre de 2009

Decisión

Cuando te miro, no puedo evitar sentirme cono un novato, sin saber que hacer ni como actuar para ganar tu corazón...

... pero sigo intentando, a mi manera, tal como puedo ser... me muestro transparente, sin miedos...

... estoy decidido a lograr que me veas de la misma forma en la que yo te veo...

... aún si no se que camino tomar...

miércoles 14 de octubre de 2009

Mediocre

Se miraba en el espejo mientras cepillaba su cabello largo y suave como algodón. Observaba una y otra vez como las cerdas del cepillo de marfil, aquel que su ahora esposo le había regalado en su cumpleaños, resbalaban suavemente una y otra vez.

Sonreía en el espejo, como practicando la forma adecuada de darle la bienvenida a su marido una hora más tarde, cuando el entrara por esa puerta y colgara su sombrero en la percha de la entrada.
Había escogido el mejor de los vestidos que el le había comprado. Se había puesto aquellas zapatillas azules que encajaban perfectamente con el estampado de flores que flotaba alrededor de su cuerpo.
Se sentía ansiosa, como cada noche que pasaba esperando el regreso de aquel que la desposó.

Después de todo, esa era la única función que cumplia a sus veinticinco años. Recibir a aquel principe que la había rescatado de aquella soledad incurable, el cual, como buen marido salía tempranamente del hogar a cumplir con su rutina de trabajo para poder cumplir con su misión como amo y señor de aquel hogar.

Su mundo había cambiado tanto que apenas recordaba la vida que anteriormente llevaba hasta conocerlo. Ahora, esperaba en casa, sumisa, tranquila, creando un paraíso personal para aquel que había entibiado su corazón. Hacía mucho que no veía a sus viejas amigas del instituto, tantoq ue se sorprendió al saber que Sabrina, aquella vieja confidente, se encontraba ahora cuidando de un hijo sin necesidad de un padre.

"Que desichada debe sentirse, pobrecita"... pensó con un poco de pena. Esperaba que todas aquellas personas que la rodearon alguna vez pudieran tener un trocito de felicidad como ella lo tenía desde que Chris había entrado a su vida.

Chris, aquel joven alto de ojos azules. Caballero valeroso que supo luchar por un lugar en su corazón. No encontraba ni un sólo defecto en él.

El la había rescatado y encontraba en el un gran impulso de gratitud y fervor. Por eso, sentía que su vida le pertenecía solo a el. Se dedicó a cumplir todos y cada uno de sus deseos, entre ellos, sacrificar su vieja vida para someterse sólo a él.

Disfrutaba del círculo social al cual él la había integrado. Aquella aristocracia bañada del brillo de cristales de candelabros que iluminaban los salones de cuantas mansiones habían visitado. Mujeres envueltas en banalidades tales como el nuevo amorio de la reina sofia o las burlas sonoras hacia la gente que con dificultad luchaba por mantener a una familia de cinco o seis hijos. Platicas en las que al inicio sólo sonreía por inercia pero que poco a poco fue integrando a su nuevo estilo de vida.

"Una mujer como tú no debe trabajar", había dicho alguna vez su ahora esposo cuando ella trató de buscar un trabajo en el cual pudiera encontrar una nueva diversion dentro de aquella armoniosa monotonía. Así que ella aceptó, permitiendole colmarla de todo aquello que el quisiera darle por montones. Cadenas de oro blanco con pequeños zafiros y rubíes como colgantes que poder mostrar en las reuniones. Vestidos de diseñadores italianos que hacían palidecer a aquellas nuevas amigas con las cuales se reunía una vez al mes para jugar su partido habitual de cartas. Todo lo que el le diera estaba bien para ella, despues de todo, la incomodidad que sentía al inicio, debido a la falta de costumbre de todo aquel lujo que su nueva vida le imponía, iba desapareciendo con el transcurso de los meses hasta convertirse en una sutil molestia.

Sí, era completamente feliz.

Esa noche de octubre era especial. La celebración de aquel día en el cual él se le había propuesto justo después de su actuación en aquel cabaret de dudosa reputación. Aquél día que, como si fuera un sueño, el principe azul llegó hasta ella para rescatarla de aquella prisión donde se encontraba montado en su caballo blanco... aunque en este caso se trataba de un moderno ferrari amarillo. Aquella noche todo se impregnaba del olor que las enormes casablancas despedían abarrotando el espacio tras bastidores, mientras sus compañeros de orquesta los miraban asombrados con la boca abierta de tal modo que parecía desencajarse.

Él había prometido llevarla a aquel nuevo restaurante francés ubicado en los suburbios, casi frente a aquél teatro donde entonó las últimas melodías que su hermosa voz había transmitido a su audiencia. "Dios!", pensó "ha pasado tanto desde aquella última vez".

Escuchó la puerta abrirse. De un salto, se levantó y corrió al encuentro con su amado. Capturó su cuello con sus fragiles manos mientras murmuraba suavemente un "bienvenido a casa".

Partieron rumbo al restaurante mientras el le contaba cómo había transcurrido su día en la oficina. Las discusiones con sus socios y las presiones de la auditoría que el gobierno haría a su empresa en unas semanas debido a un extraño movimiento de dinero dentro de ella fueron el tema de todo el camino, ella escuchando en silencio y el despotricando una y otra vez con furia contra aquellos que habían hecho notar aquella incidencia a las autoridades. Como casi todas las veces que algo pasaba en el trabajo, él estaba furioso, y ella sólo se limitaba a escucharlo, para que el se desahogara y así evitar discusiones sin fin y sin sentido.

Llegaron al lugar. Un ballet abrió las puertas del auto mientras Chris aún refunfuñando se movía rápidamente hasta donde su mujer se encontraba para escoltarla así del brazo hasta el recinto. Se inflaba de orgullo al caminar junto a ella, presumiendo su belleza como si de un trofeo se tratara, un tesoro que le había descubierto, pulido y puesto en un anaquel de cristal donde todos podían admirar su magnificencia.

Entraron al lugar, un maitré los escoltó hasta la mejor de las mesas del lugar, junto a una chimenea artificial que daba un aspecto acogedor. Como era de esperarse todo era perfecto. Esta vez en lugar de Casablancas había Lillys como centro de mesa. Cubiertos de plata y una vajilla de fina porcelana que daba miedo tocar. Ella sonrió mostrando aquellos dientes tan blancos como la luz de la luna. Se encontraba radiante, feliz, y nada podía hacer que eso cambiara.

El lugar se encontraba completamente lleno, bajo la música de fondo se podía escuchar el breve sonido que causaba las platicas de las personas, acompañados con la melodía arrítmica de los cubiertos rozando los platos de los comensales que se encontraban en el lugar. Su mente musical empezó a jugar con los sonidos, haciendola casi canturrear en silencio al compás de aquellos mágicos sonidos que la envolvieron. Había cerrado los ojos y se había encontrado con aquel lugar que había dejado abandonado en lo más recondito de su mente, imaginándose de nuevo frente a una multitud que la miraba maravillada mientras su voz los atrapaba en las notas de aquellas melodías que brotaban de su ser.

En un instante aquel recuerdo volvió a cerrarse en lo más oscuro. Abrió los ojos mientras todavía sentía el sutil pero decidido apretón que la mano de Chris había dado en su pierna. Lo miró y observó la furia aún no desatada en los ojos de su marido. Le brindó una disculpa suave para tranquilizarlo y tomó un poco de vino de la copa que se encontraba frente a ella. El suspiró satisfecho.

Degustaron el platillo de entrada en silencio. De vez en cuando ella se acercaba al rostro de su marido para plantarle un discreto beso en la mejilla, cosa que el incomodamente recibía. No era muy dado a las muestras de afecto en público, ella lo sabía, pero era imposible desperdiciar aquella hermosa velada. Quería que él se sintiera cómodo y feliz.

El platillo principal tardó un poco más de lo previsto, incluso el maitré fue a pedir disculpas ante los reclamos de Chris. Ella, mientras tanto, curioseaba con la mirada observando a la gente que acudía al lugar.

Observó en una mesa al alcalde de la ciudad con su esposa regordeta, la cuál le causaba una mezcla de gracia y ternura a la vez, debido a que, como nueva rica, ostentaba joyas enormes y ropa escandalosa, demostrando a veces de una manera un poco grotezca el poder adquisitivo que le brindaba ahora su esposo.

En otras mesas, encontró a viejos conocidos de su marido, políticos jovenes que queriendo hacer un nuevo mundo en aquella ciudad deseaban desterrar de manera discreta a toda la clase media y baja en pos de la modernidad que aquella ciudad merecía.

En otras mesas más, gente completamente desconocida, pero todos luciendo de manera impecable y armónica dentro de aquel lugar. Sin embargo, en una de las mesas contrastaba con todo aquello. Una pareja vestida de manera cotidiana, que parecía no pertenecer a aquel mundo de riquezas y ostentosidad. Incluso el mesero que les servía los miraba despectivamente, pero ellos parecían no inmutarse de nada.

Era una pareja, al parecer. Sólo podía ver de frente a una mujer bella, vestida sólo con jeans y una playera de color azul un poco desgastada pero que le lucía encantadoramente bien. Ella se reía no de manera discreta, sino de forma escandalosa y sin reservas, como si no notara como irrumpía en la armonía del mundo a su alrededor. Sin embargo, al verla no manifestaba incomodidad, sino una sonrisa, recordando que ella había sido así alguna vez, en un pasado que se veía ahora completamente remoto e irreconocible. Y en cierto modo envidiaba aquella libertad que esa chica gozaba.

Del hombre que acompañaba a la chica, no podía decir nada, sólo podía ver su espalda cubierta en parte por su cabello y la forma en la que movía sus manos mientras contaba algo que hacía reír a la joven nuevamente con una risa libre y pura.

No pudo dejar de mirarlos, de notar la armonía que existía en ellos. Una complicidad que los envolvía en un escudo que repelía la negatividad del ambiente superfluo que los rodeaba. Una complicidad que, a pesar de la devoción a su marido, no había podido encontrar con él. Un viejo recuerdo quiso aflorar pero lo cerró en su mente debido al dolor que comenzó a sentir en su pecho. Miró a su esposo quien aún esperaba bufando a que el mesero trajera el plato que tanto esperaban.

Finalmente, el mesero traía apresuradamente la comida, disculpándose mientras acercaba los platos a la mesa.

De reojo, vió que el acompañante de la mujer se levantaba y no pudo evitar mirarlo de reojo mientras se llevaba a la boca un primer bocado.

El tenedor que sostenía cayó bruscamente al plato y sus ojos se abrieron como soles. Su marido volteó a mirarla desconcertado. "¿Estás bien, querida?" preguntó con seriedad. Ella seguía observando a aquél hombre mientras se levantaba hacia lo que parecía ser el servicio. Su marido volvió a tomarla con dureza del brazo. Ella lo miró fingiendo una sonrisa que pudiera tranquilizarlo. "Todo esta bien, sólo necesito ir al tocador."

Se levantó de la mesa, sin importar lo que su esposo le decía, y camino hacia los sanitarios tratando de no correr. Tenía que calmarse, controlar todo aquello que la había envuelto como un mero maremoto de sentimientos y recuerdos. Era como si todo lo que había guardado en la jaula del olvido hubiera escapado a través de una puerta que no pudo cerrar más.

Entró al vestíbulo previo y espero. Algunas mujeres salieron cuchicheando del baño de mujeres pero ella no les dió importancia. Miraba fijamente la entrada de los caballeros, esperando a que su objetivo saliera. Sentía en su pecho un fuerte calor, una mezcla de coraje y pasión que no podía controlar.

La puerta al fin se abrió y el joven salió sin darse cuenta de que pronto sería capturado por algo imparable. Las manos de la joven lo jalaron agresivamente hacia la otra puerta sin que pudiera reaccionar. La puerta se cerró ocasionando un ruido sordo que se ocultaba gracias a la música y el murmullo.

Lo empujó contra la puerta y lo beso sin dudar. El hombre sólo se quedó ahí, congelado, por la inercia de la situación. Después de un instante, el la alejó con seguridad, pero con suavidad, de él, reprimiendo los instintos de la chica.

Se miraron. Lo que ella vió fue un rostro conocido, un recuerdo juvenil de alguien disfrazado ahora tras un cabello largo, hasta los hombros, y una barba poblada. Sin embargo, la mirada seguía siendo tan pura como la recordaba. Era aquel violinista que acompañaba su hermosa voz en cada concierto. Era aquel romance secreto que mantuvo así debido a las reglas de la compañía. Era aquel joven que llevado por el coraje y la impotencia había roto el strardivarius que heredó de su abuelo cuando miró como el hombre que ahora era su esposo le pedía su mano para raptarla del mundo al que ella pertenecía para llevarla a un mundo de superficialidad.

Lo miró y los recuerdos de las noches tumbados en el techo de su viejo apartamento, observando borrachos los luceros resplandecientes de la madrugada; las noches en la alcoba donde él le contaba mil y una historias hasta que ella se quedaba dormida mientras él acariciaba con suavidad su cabello; los desayunos en la cama mientras el tocaba con gracia la melodía que había sido compuesta solo para ella; y aquella noche donde le rompió el corazón diciéndole que necesitaba buscar alguién que pudiera ofrecerle una vida como la que merecen las princesas de aquellos cuentos que se habían quedado en su mente.

Lo miró y supo que el no encontró los mismos recuerdos que de ella habían emergido. Los ojos del hombre perdieron el brillo mientras reaccionaba ante la belleza que se encontraba frente a él. Una belleza que podía someter a cualquiera, pero para la cual el parecía ahora inmune.

La miró soltando una sonrisa de tristeza. La miró y sus manos acariciaron el cabello de la chica no con la ternura de años antes, sino con compasión. Le dió la espalda sin pronunciar palabra alguna y abrió la puerta, marchandose como si nada hubiera pasado en ese instante, nada que pudiera generar un recuerdo, una luz que encendiera el camino de ambos, ese camino que se había perdido entre la niebla del tiempo.

No había notado si habían pasado siglos o sólo unos minutos. No sintió que sus ojos estuvieran bañados de lagrimas que brotaban imparables destrozando la imagen de princesa de porcelana con la que había llegado a aquel lugar. Se enjugó los ojos y se miró al espejo. De su bolso sacó el maquillaje necesario para arreglar el gran desperfecto que el reflejo del espejo le mostraba. Cuando terminó, se lanzó una sonrisa, la más fingida y triste que jamás había salido de sus labios. Y salió con rumbo a su mesa.

Su esposo la esperaba ansioso, curioso y molesto. Ella se sentó a su lado y lo miró esbozando la sonrisa que había ensayado. Se disculpó con gracia, sin poner la misma atención que siempre le brindaba, sin molestarse siquiera por hacerlo sentir bien. "Esta muy rico", enunció cuando probó el platillo, de manera automática, queriendo transmitir normalidad.

De reojo miró al violinista y a su pareja. Los miró levantarse, felices, emborrachados de abrazos y besos que no ocultaban ante la molestia de los demás. Los miró como si se tratara de una fantasía que ella no podía vivir, como si los anhelos y deseos de la princesa se vieran inversos y se esfumaran tras la puerta de aquel lugar.

Vivía rodeada de lujos, procurada y consentida. Vestidos de gala y collares de brillantes. Bailes de salón y zapatos pulcros. Un marido que no amaba, una vida superficial y mediocre entre lujos que realmente no deseaba... una felicidad fingida, de la cual no podía escapar jamás.

jueves 1 de octubre de 2009

Glee: Single Ladies Sneak peek

Esta es otra de las razones por las que MUERO por ver Glee!





Créanme, vale la pena!

miércoles 30 de septiembre de 2009

Tsubasa Reservoir Chronicle capítulo final... 2003-2009


Hace 6 años, encontré esta imagen dentro de una revista que me gustaba comprar.
Un pequeño artículo decía que pertenecía a una nueva serie que mis mangakas favoritas, CLAMP, se encontraban realizando en aquellas tierras niponas, y que probablemente era una continuación a CCS... Despues de todo, la imagen reflejaba a los dos personajes entrañables de aquella serie que me habia encantado tanto, Sakura y Syaoran, en una forma más crecida, con vestuario extraño y con tan poca información que mi mente empezó a idear algunas teorías.

Poco a poco fue llegándome más información, sobre la trama y los personajes... una historia diferente, con personajes cautivadores.



Como no enamorarse de Fye D. Flowright?, aquél mago que siempre mostraba una sonrisa en el rostro y que con el paso del tiempo descubrimos sus traiciones, sufrimientos y una de las historias más tristes que puede tener un personaje...
Y qué hay de Kurogane? Aquel ninja malhumorado que perdió a sus padres cuando era pequeño y que poco a poco fue abriéndose al grupo, llegando a ser el "padre" de una familia extraña, amando sin confirmar al mago a tal grado de cortarse un brazo para salvarlo...


Cómo no histerizarse cuando descubrimos que el Syaoran que era nuestro héroe en realidad era una marioneta del antagonista principal?, Un ser que al inicio no mostraba sentimientos pero que al final se remidio... y de qué manera!!!


Cómo no apenarse por el destino de una Sakura indefensa que de un momento a otro decide sacrificarse por el bienestar del grupo... descubriendose al final que eran una mera creación?

Todos y cada uno de los mundos que visitaron en la historia llegaron a atraparme... reencontrarme con viejos conocidos de anteriores series en este multiverso donde podíamos apreciar un descenlace alterno de diversos personajes tal y como siempre lo deseamos... e incluso reencontrarnos con diversos otros más que anhelabamos ver por lo menos una vez más... Como Kamui, Seishiro, Subaru y Fuuma... entre muchos otros...


La historia pasó de un tono rosa al rojo sangriento, moviendo emociones, teorías e incluso el propio lapso del tiempo y espacio. Conectada con otra serie, XXXHolic, se desvelaban importantes revelaciones en ambas series que afectaban a una y otra... especialmente la relación que unía a Watanuki, uno de los personajes principales de la otra serie, con Syaoran...



Hoy, despues de 6 años, se revela el final del manga... Ha surgido una serie de televisión con dos temporadas sólamente debido a que, con la densidad que tuvo el manga a partir de la mitad, fue cancelada abruptamente, continuando con dos OAD's (Original Animation Dvd's) que mostraban el gran cambio que se tuvo en el Tokyo de arena, donde surge el gran cambio del trama, así como otras 3 más que mostraron un mundo donde las decisiones detonaron el camino hacia el final... el país de Nihon...


Nos quedamos con ganas de ver animados ciertos mundos importantes e impactantes para nosotros... pero al final, quedamos satisfechos con lo que las Clamp desearon mostrarnos de manera privada.


Durante el climax de la historia... algo fue cambiando... un cierto sabor no emocionante para muchos fue invadiendo a los fanáticos debido a la lentitud con la que se manejaba el descenlace... dejando entreabierta la opción de muchos capítulos más... Sin embargo, al final una amarga noticia resultó hace más de quince días... sólo faltaba un capítulo para el final que esperabamos... y que al mismo tiempo no esperamos ver tan rápidamente...



La espera terminó... hoy se publicó el capitulo final el cual recibí con un dejo de desconcierto... Conozco las historias de CLAMP de pies a cabeza y éste es el final más insipido que han tenido... sin embargo, aún así tiene sus momentos memorables...


Esperemos ahora una semana más para el epílogo... es imposible poder predecir que es lo que mostraran, pero espero sea en gran parte su redención y el gran cierre a esta historia a la que digo adiós con tristeza....

lunes 28 de septiembre de 2009

Sonrisa =)

Las cosas sencillas y tontas que pasan me llenan de alegría...


Soy feliz, y sé que hay más felicidad esperando por mi...

ti voglio bene... i really do.

viernes 25 de septiembre de 2009

Already Gone

lunes 21 de septiembre de 2009

Quiero ser poeta...



He aprendido como andar por encima del sol sin quemarme los pies...
Lo he podido abrazar sin notar el calor que dicen que desprende...
He aprendido a volar con el viento que sopla tan solo pa verte
Y aunque tu estes tan lejos vendré a buscarte y mas tarde quien sabe...
...y más tarde quien sabe...

Quiero ser poeta...
Y decirte a la cara que me gustas un poco o mejor con locura
Quiero ser poeta...
Y rogarte por la cara que te quedes un rato o mejor para siempre...
... o mejor para siempre...

Me das miedo y siento pena...
Me das miedo y siento pena... penita, pena...

Y he aprendido a quererte cada día un poco más...
Y he aprendido a olvidarte cada día un poco más...
y siento pena... penita, pena...

domingo 20 de septiembre de 2009

RW'09:03 Lluvia... (II)




Siempre he amado la lluvia. He tenido una conexión muy fuerte con ella desde que era pequeño.
Soy de esas personas que cuando ve llover, el mundo se le alegra... y a veces salgo a empaparme de ella, cuando las condiciones son aptas y parece llamarme para lavar mi alma.
Definitivamente la amo.

Ahora, llegas tú, Ame no kami. Aquél que en su nombre se evoca la lluvia que tanto amo. Sí, fue una de las razones por las cuales me sentí curioso de tí. Y hoy, puedo afirmar que me siento fuertemente atraído a tu persona, a tu alma, a tus risas y tu grandiosa personalidad.

Finalmente salimos, por primera vez. No se si llamarle una "cita" en la extensión entera que conlleva la palabra. Sólo sé que me quede enajenado ante tu esencia tierna y noble, me prendí de tus ojos y tus palabras, y me dí cuenta que quiero realmente conquistarte, y lograr que te enamores de mí. Porque yo, quiero hacerlo también.

Tenemos algunas similitudes y varias diferencias... y eso me atrapa también. Porque eres como la lluvia misma... impredecible, imparable, y lleno de misticismo...

...y con tu magia has lavado mi pasado permitiendome vislumbrar un futuro.

Eres lluvia...

martes 15 de septiembre de 2009

Glee


Sinceramente cuando escuché acerca de este show en mayo no me llamó tanto la atención... Sin embargo el ver a Rachel, una de los roles estelares de la serie, cantando "On my own" de Los miserables de una forma tremenda, quedé enganchado.

Este fin de semana pasado transmitieron el preestreno, el cual solo puedo decir que me dejo con una buena sensación. Para muchos, es una versión nerdie de HSM (la cual aborresco en demasía). Sin embargo, más allá de todo lo "rosa" que pueda parecer la serie, existen ciertas sorpresitas que no debemos dejar atrás, y que con seguridad afirmo que esta temporada será tremenda, ya que el creador de esta serie es quien hizo mi adorada NIP/TUCK.

Así pues, tenemos la historia principal. Un profesor que deseoso de regresar a su gran pasión: la música, decide hacerse cargo del grupo coral de la escuela. El grupo esta conformado por la típica chica dramática que desea ser la mejor, el futbolista popular que de pronto descubre su pasión oculta, un gaycito todo divo y delicado, una asiatica que no puede hablar sin tartamudear, una chistosísima gordita afroamericana que no le gusta ser una backup (Soy Beyonce, no una maldita Kelly Rowland XD) y un chico nerd paralítico.

Como antagonistas tenemos a las Cheerios (porristas) y su entrenadora adicta a los productos nutricionales, el equipo entero de football y su coach adicto a la marihuana (la cual compra gracias al amanerado closetero exdirector del coro), una esposa adicta a las compras que deja miles de deudas y para colmo es demasiado aprehensiva con su esposo... entre otros.

Un personaje más, es la nutriologa (según recuerdo) de la escuela, una mujer con una fobia inmensa a los gérmenes y suciedad... a tal grado de que sanitiza todo antes de tocarlo... es hilarante!!!

Les recomiendo que vean esta serie... espero que les enganche como lo hizo conmigo. Es mi nueva adicción...

lunes 14 de septiembre de 2009

RW'09:02 Lluvia...



"La única diferencia en esta nueva situación es que si te arriesgas probablemente tengas éxito. Si yo tuviera su edad las cosas serían diferentes, él tiene la oportunidad de mandar al diablo todo. Yo no puedo, me estanqué" (Principe Albert)

El fin de semana pasado, tuve una platica muy sincera con Albert. Hablamos mucho tiempo sobre la frustración que tengo con este nuevo sentimiento que esta explotando en mí, sobre la incertidumbre que siento debido al hecho de no saber si le gusto a Ame no kami y sobre el miedo de volver a vivir una historia extraña frenada por una doble vida.

Ame no kami llegó sin que lo esperara. Como siempre, estaba perdiendo el tiempo en una página de perfiles, donde sólo me gusta entrar para mirar las descripciones a veces risibles de las personas que, en su mayoría de las veces, buscan un simple encuentro para saciar su apetito físico. Sin embargo, cuando me tope con su perfil, me llamo la atención las fotos y la descripción que tenía. Unas fotos que no rayan en nada fuera de lo común y probablemente no muy atractivas para la mayoría, ya que no mostraba nada de carne, más bien situaciones de su vida, tan bellamente comunes y a la vez interesantes que no dudé ni un segundo en enviarle un mensaje de saludo.

Físicamente no estaba adaptado en mis gustos comunes. Aún así, me pareció irresistiblemente atractivo, por su cabello largo y su estilo medio hippioso que jamás me habían llamado la atención. Incluso debido a la ironía del momento recordé cuando mi hermana comenzó su relación con su ahora esposo, su época hippie que me histerizaba y me volvía loco.

Pero el me gustaba. No podía evitarlo. Había algo en él que no podía pasar por desapercibido. Esa mirada de cachorro travieso que me provocaba mirar embobado su fotografía y el "misticísmo" que encontraba en una foto que se había tomado en unas cascadas sulfurosas.

Comenzamos a hablar a menudo, platicas agradables, descubriendo en el cosas que me atrapaban cada vez más y que me hacían añorar el momento en el que pudiese charlar nuevamente con él.

Vivía relativamente cerca de mi trabajo. Y despues descubrí que estudiaba "técnicamente" en la escuela donde trabajo. Una grata sopresa debido a que podía pensar en él más de cerca.

Y sucedió un hecho muy extraño. Algo que me hizo ver que el era alguien que era fuera de lo común. Es el primero que pudo retarme directamente al decirme "eres un cobarde y voluble" al querer retractarme de una decisión que había tomado y que quise cambiar. Fué la primer persona que me hizo enfrentarme a mí mismo en un simple instante y sin dudar, no para demostrarle lo contrario, sino para demostrármelo a mí mismo.

Y así me embarqué en una nueva pasión de estudio en mi vida. Algo que me esta haciendo muy feliz. Una pasión que él también comparte y que al encontrármelo en el salón de clases me dejo con una gran intimidación debido a su persona. Él es muy extrovertido, hermosamente tonto y escandaloso como nadie.

Me cautivó. Caí sin guardar distancia y me dí cuenta de que quería en verdad algo con él. La verosimilitud de mis deseos me asombró no como algo completamente alcanzable... sino venía con situaciones que me recordaron mi primer intento de relación con Albert. Y es que como él, también es bisexual... técnicamente de closet.

Los que más o menos me conocen saben que estoy practicamente out con mi familia. Sólo con mi amada madre no he tenido una respuesta grata, aunque eso fue hace años y no hemos tocado el tema... pero en un futuro lo haré.

Este factor me hizo dudar sobre lo que podía hacer y esperar.

Hablando con varias personas obtuve ciertos puntos de vista, positivos y negativos de si era bueno o no intentar algo directo y real. Y la incertidumbre me llenó.

Pero, después de la plática con Albert, me dí cuenta de que hay mucho que ganar y tal vez también mucho que perder. Sin embargo, nunca lo sabré si no me arriesgo. No importa si hay cosas en contra... creo que es bueno intentarlo.

Y voy a hacerlo. Voy a conquistarle, y a dejar crecer esto que empieza a surgir en mí.

miércoles 9 de septiembre de 2009

Sin avisar




Llegaste sin siquiera un simple aviso,
Ni una insipida señal...
Te volviste en un instante en el dueño de mis inseguridades
Mis ansias, mis ganas, mis suspiros...
Cosas que no creí que volvería a pensar.
Me aterro, quiero volver sobre mis pasos
Y la inseguridad de la no reciprosidad se queda
Te pienso y sonrio, te miro y me cohibo
Te sueño y pienso en no volver a despertar.
Llegas y te quedas sin siquiera preguntar,
Y sinceramente no se que camino tomarás
Si serás sólo platonico o si te conviertes en algo real
Llegas sin avisar, y no se si te quedarás


domingo 6 de septiembre de 2009

RW'09:01 Tiempo...


Es septiembre ya.
Seis años han pasado.
Un año ha pasado.

A veces es increible lo que puede hacer el tiempo, convirtiendo un estanque de ilusiones en un mar inmenso de momentos que no dejan de acumularse, que llegan como olas a la orilla de tu vida y de repente se alejan.

Y a pesar de a veces desear cambiar el curso del tiempo... puedo decir que no me arrepiento.

No quiero detallar este último mes en demasía, pero puedo decir que finalmente estoy cerrando ciclos que desde hace mucho debía de hacer. Hay uno que no esta cerrado al completo, pero a punto está. El ciclo que creí más difícil pero que al final el mismo tiempo se esta llevando como el aire a la arena del desierto. Me quedo con lo que fue, lo bonito de los recuerdos, y finalmente sigo adelante.

Estoy conociendo gente, nuevos amigos, nuevos prospectos, y sobretodo descubriendo que con gente que en el pasado estuvo de forma superflua en mi vida ahora tengo vínculos muy fuertes y que llegan en el momento justo. Me siento pleno despues de mucho tiempo, mi sombra se ha desvanecido hasta quedar sólo como algo que esta ahi, sin afectarme nunca más de la misma forma.

En casa, la situación esta bastante bizarra y complicada. Despues de haber tomado una decisión dificil, nuestras estrellas se movieron nuevamente para enfrentar el reto más grande: perdonar, superar y sanar.

En la escuela, me reintegro a la maestría. Hay dos motivos secretos que me mantienen ahí. Sin embargo, puede o no puede que sean los mismos que me hicieron comenzarla el año pasado. Son dos secretos que ahi se quedan bien y bonitos. Además, estoy comenzando a estudiar un nuevo idioma que se esta volviendo una nueva pasión... Italiano.

Algunos deben estar pensando "primero deberías terminar tu inglés y despues lanzarte a otro idioma" pero... no puedo evitarlo... Mis razónes tengo para estar ahí, pero... puedo decir que es algo que me esta atrapando.

So, la vida aún sigue. nunca para... nunca se compadece. La vida es una montaña rusa de emociones que te permiten ser quien eres, llena de sorpresas que jamás dejaran de aburrirte.
Este es mi mundo, mi mundo real, lleno de mi gente... lleno de mí...

martes 1 de septiembre de 2009

I'm still loving it!

domingo 30 de agosto de 2009

New season!


Empieza una nueva temporada en mi vida, muchos cambios, gente nueva, fortalezas y sentimientos.

Pronto el primer post!

lunes 3 de agosto de 2009

Despedidas... (Fdt: FINAL)



La vida siempre esta llena de encuentros, emociones, momentos que se quedan y despedidas que no puedes detener. La vida es ciclos, algunos terminan, algunos más siguen una y otra y otra vez...
...Pero sobretodo, la vida es VIDA, una sóla, la única que tenemos y que debemos vivir sin ataduras.

Dice una de mis canciones favoritas "con cada paso escalas una montaña, con cada respiro, es difícil creer que lo lograrás a través del dolor, sorteando huracanes para lograr lo que quieres"; siento que es verdad. No importa que tan hondo caigamos, siempre salimos adelante, aún con lo que quede en nuestra vida. Todo irá para bien.

Sin embargo, cuando las despedidas llegan, no hay nada más que hacer que dejar partir. Es difícil muchas veces, sin embargo, cada persona es capaz de hacerlo.

Porque hay personas que dejan partir a aquél que tanto aman, con el que han convivido más de la mitad de su vida y que decide emprender el camino egoísta aún a costa de 4 personas.

Porque hay personas que se despiden de lo que tenían por la incertidumbre de la situación acelerada que se ha formado en su vida

Porque hay personas que se van diciendo adiós a su vida aquí para partir temporalmente a un destino más grande que el esperado en estas tierras.

Yo, dificilmente me desprendo de las cosas y personas, sin embargo, poco a poco voy dejando aquello que até a mí durante tanto tiempo. No con tristeza, sino con una gran sonrisa. Con la ilusión de un mejor mañana, porque sé que todo esta tomando su rumbo.

Y abrazo al amor que le tengo a la vida, gozo y disfruto el amor a mi madre y mis hermanas, acrecento el amor que le tengo a aquellos amigos que se vuelven cercanos, amo los sentimientos que personas me provocan y sobretodo, me amo a mí mismo, tal como soy.

Despues de todo...


You can go higher, you can go deeper There are no boundaries above and beneath you Break every rule 'cause there's nothing between you And your dreams.

There are no boundaries!!!







Gracias a los que leyeron esta parte de mi vida, principalmente Setsuka, Georch, Dadavo, Imoq (desde su ipod aunque ya no escriba en imoqland) y todo aquél que se detenga un instante siquiera a leerme. Descansaré de las posteadas emocionales y personales un rato, hasta llenarme de cosas buenas que contar, que seguro serán muchas.
Seguiré posteando cosas más variadas, canciones, noticias, videos y así. Mientras una nueva temporada llega a mi vida...
Les quiero!!!

domingo 2 de agosto de 2009

Intrigas misteriosas (FdT: parte 4)

Ni siquiera me di cuenta de cuándo comenzó a intrigarme. Le conozco desde algunos años atrás y jamás habíamos platicado lo suficiente como para atraer mi atención... ni siquiera cuando salió rumbo a Francia para estudiar durante un año.

Por curiosidad nuevamente la platica se fue dando, de una manera curiosa, con respuestas despues de mil horas por parte de ambos debido a la urgencia en la que el trabajo nos aprisionaba. Sin embargo, esta vez fue diferente, en cada platica encontraba algo atrayente e intrigante que me dejaban con ansias de conocerle más.

Finalmente, el jueves fue el día donde tuvimos nuestra primer "cita", con una plática que se extendió por horas, a tal grado que starbucks cerró y la platica siguió...

Pensé que la siguiente vez que nos vieramos sería en algunos días, sin embargo, el ansia de verlo me ganó y terminamos saliendo nuevamente el viernes...

Y este fin de semana no pude evitar pensar en él,...

La intriga cambia y se convierte en gusto... las ansias se mueven y el corazón hace una ligera cosquillita...

Empieza una nueva semana, y realmente espero verlo... y sé que lo veré!...

martes 21 de julio de 2009

Close to You



Hoy mientras estaba caminando, comencé a tararear esta canción de la nada. Una canción hermosa que dediqué a C, canción que me anima y me hace sonreir, porque es demasiado bella y demasiado "cursi".
Recuerdo cuando la tarareaba en una forma cursi y desafinada mientras caminabamos juntos, una y otra y otra vez sin que pudiera salir de mi mente.
Y aún hoy, esa canción me sigue alegrando los días, no importa si voy caminando solo, siempre esta en mi mente y me alegra el corazón.
Y sigo cantandola en ese tono chistoso y desafinado, porque así me gusta.
Y sigue en mi mente porque es una canción bella...
... y me hace ser feliz....


"Close to you"

Why do birds
Suddenly appear?
Everytime you are near
Just like me
They long to be
Close to you

Why do stars
Fall down from the sky?
Everytime you walk by
Just like me
They long to be
Close to you

On the day that you were born
The angels got together and decided
To create a dream come true
So they sprinkled moondust in your hair
Of gold and starlight in your eyes of blue

That is why all the girls in town
Follow you all around
Just like me
They long to be
Close to you

domingo 19 de julio de 2009

Amor y decisión (FdT parte 3)




Algunas veces cuando menos me lo espero, uno que otro de mis estudiantes me da una lección de vida que se queda completamente grabado en mí.

"El amor no es un solo sentimiento. Es una decisión. Como sentimiento un día amas y otros no. Como decisión, aún enojado, molesto, alejado, te mantienes amando, y ese es el acto más preciado en toda la vida"

Éstas fueron palabras que un estudiante me dijo el jueves. Palabras que me impactaron debido al gran contenido que cargaban y que me hizo analizar en un instante todo lo que no sólo me sucede, sino tambien a los que me rodean.

El amor siempre ha sido algo en lo que he creido con toda mi alma. Después de todo... ¿Quién carajos en este mundo no desea estar enamorado?, ¿Quién no anhela sentir ese remolino en su estomago que se manifiesta con sólo pensar en ESA persona? ¿Quién no espera escuchar un "TE AMO" sincero que te cambie el panorama del mundo?

He estado enamorado varias veces, en diferentes intensidades y modos. Pero sólamente una vez en mi vida he decidido amar a una persona y así será pase lo que pase. Aún si no se encuentra a mi lado en el presente, sigo amándole cada día, a cada instante, con cada aliento que se me escapa y con cada segundo que paso soñando.

Afortunadamente, en estos momentos me encuentro ya en un punto donde finalmente se han ido aquellos fantasmas que me autodestruían y que me estaban deprimiendo debido a la inmensa culpa que sentía por decisiones del pasado. Él y yo estamos en paz, y después de mucho tiempo me siento bien con lo que siento y con mi presente.

Amar sólo con el sentimiento te lleva a lo que es definitivamente un estado voluble de tu persona. Se convierte simplemente en un sentimiento mediocre, porque no lleva un compromiso que haces no sólo con la otra persona, sino contigo mismo y con Dios.

Y el hecho de mencionar a Dios podría impactar a los que me conocen. Pero es real. El amor es la máxima capacidad que nos ha regalado Aquel que nos rige desde un lugar que muchos llaman cielo. Pero ese será otro tema que quizá tomaré más adelante.

Como he dicho, la mediocridad en la que el simple sentimiento se transforma te lleva al desenamoramiento fácil. A lo que de un momento a otro se te puede ir. Incluso, aún teniendo ya la decisión del amor, existen personas que la olvidan, maravillados por situaciones nuevas que pueden vivir en brazos de lo que no estuvo comunmente en su vida...

Pero también hay personas que se mantienen con firmeza y determinación en cuanto a su decisión, sin importar el paso del tiempo ni otras circunstancias que ameriten el romper con lo establecido.

También he visto personas que despues de mucho tiempo de amarse olvidan por un instante aquel compromiso que se tenían. Personas que incluso separadas no pueden romper aquel orgullo y todas aquellas tonterías sin sentido que les alejan, sin darse cuenta que pueden perder algo maravilloso y que jamás podrán recuperarlo.

He visto personas que aman despues de mucho sufrimiento, y se aferran tanto al sentimiento que tienen miedo de lo que les depara el futuro, sin saber que todo depende de su compromiso y de la espera ante lo que se venga.

Hay tambien personas que aman desde la lejanía interminable que la geografía nos delimita y se entristecen por aquel amor que se ha ido, sin recordar que lo importante fue esa confianza mutua que existe entre ellos y esa promesa no de amor como pareja, sino de dos personas, que se hicieron.

Y es que al fin y al cabo, el amor es lo más grande que existe en este mundo. Vivimos para amar y para soñar.



jueves 2 de julio de 2009

Seishiro Sakurazuka.



*****


Esta mañana encontré un peine viejo.
Un peine rojo.
Pertenecía a la que me dio a luz.
El peine que siempre fue usado por la persona que solía llamar Madre.
Era como una niña.
Pequeños labios rojos que lucían como si estuvieran teñidos con flores, y cabello largo y negro…
Pienso que ella era una hermosa persona.

El color blanco de su piel es aún una memoria vívida.

Piel blanca.
Coloreada de rojo, de sangre.

Madre, en mi memoria, esta siempre vinculada al olor de la sangre.

Mi madre era el Sakurazukamori
El anterior a mí.
Me pregunto cuántos años tendría…
Aún no estoy completamente seguro.

Aquella que siempre sonreía con tranquilidad parecía por siempre ser una joven chica.

La primera vez que la conocí fue cuando tenía nueve años. Era invierno.
No sé donde ella estaba hasta entonces.
Nací en Kanazawa, y Madre estaba en Tokyo.
Lo más que puedo recordar es que nunca pensé en querer encontrarme con mi madre.
No tenía interés en quien me había dado a luz, tampoco en quién era mi padre.

No tiene importancia.

Madre estaba en una tradicional casa Japonesa en las afueras de Tokyo.
En las profundidades de una vasta mansión.
En una habitación oscura donde el sol nunca brilló.
Una habitación rodeada de barras.
En retrospectiva, creo que era una prisión.
Una prisión para encerrar a la chica que era mi madre.

Cuando nos encontramos por primera vez, la chica sonrió sugestivamente y dijo.

“Tu eres mi niño”

Nadie me lo dijo, pero esas palabras las sentí correctas.
Cuando respondí que sí, ella presiono sus labios rojos contra mi mejilla, rió divertida y dijo nuevamente…


*******


SETSUKA: Seré asesinada por ti.

Una oscura habitación japonesa.
Barras de acero rodeando la habitación como una celda.
La suave luz de las velas.
Cerca de la luz, estaba la madre de Seishiro, “Setsuka” y un joven de preparatoria, Seishiro.


SEISHIRO: Luces como si estuvieras divirtiéndote, Madre.

Sonriendo como una joven chica, Setsuka se reclinó sobre él.
Rió y puso su mano sobre la mejilla de Seishiro.


SETSUKA: Es porque tu veniste, Seishiro.

Setsuka, con una sonrisa.


SETSUKA: Mira, mi kimono con diseño de Camelias de Invierno.
Dijeron que tu vendrías hoy, entonces yo vestí esto por primera vez.
SEISHIRO: Hermoso.
SETSUKA: ¿De verdad?
SEISHIRO: De verdad.
SETSUKA: ¿Yo o el kimono?
SEISHIRO: Tú, por supuesto.

Setsuka felizmente abrazó a Seishiro.

SETSUKA: Seishiro… te amo.
SEISHIRO: ¿A mí? ¿Me amas?
SETSUKA: Sí, te amo.

Setsuka sonrió con su usual atractiva sonrisa.

SETSUKA: Pero tú no piensas nada de mí, Seishiro.
Lo sé.
SEISHIRO: Ah, ¿sí?
SETSUKA: Así es. Bueno, es verdad, ¿No?,… ¿Te desagrada?
SEISHIROU: Me asombra.
SETSUKA: Tu no puedes asombrarte.

Setsuka rió otra vez.

SETSUKA: Eres muy honesto, Seishiro.

Gentilmente, Setsuka presionó su oído contra el pecho de Seishiro.

SETSUKA: ¡Qué gracioso!, Tú no tienes sentimientos (kokoro) pero tienes corazón (Shinzou).
SEISHIRO: La gente podría morir sin sus corazones.
SETSUKA: ¿Huh?, Tú no tienes problemas en morirte.

Setsuka miró a Seishiro con sus ojos negros.

SETSUKA: No tendrías ningún problema, ¿Verdad?
No tienes nada que temer sobre la muerte, ¿No es así?
Es porque…
…No tienes nada valioso.
Nada de lo que te arrepintieras de perder.
No tienes nada que pudiera ser doloroso abandonar en este mundo.
SEISHIRO: ………

Miró a Setsuka, sin respuesta.

SETSUKA: ¿Sí? Parece como si quisieras decir algo…

Sonrió traviesa.


SEISHIROU: ¿Tú amas algo?

Setsuka sonrió y susurró al oído de Seishiro

SETSUKA: …Es un secreto.

Setsuka rió

SETSUKA: Hoy fui afuera por primera vez en un largo tiempo.
SEISHIRO: ¿A quién mataste?
SETSUKA: No lo sé.
Un hombre. Grande.
El me miró tristemente cuando moría.
Dijo que tenía miedo de morir.
Dijo que amaba a alguien, por eso no quería morir.
SEISHIRO: ¿Fue divertido?
SETSUKA: Mucho.
SEISHIRO: Eso es bueno.
SETSUKA: ¿Por qué?
SEISHIRO: Porque soy feliz cuando tu eres feliz.
SETSUKA: Mentiroso.
SEISHIRO: No estoy mintiendo.
SETSUKA: No te preocupas por mí en lo absoluto.
SEISHIRO: Eso no es verdad.
SETSUKA: ¿Cómo puedes decir eso?
SEISHIRO: Porque eres hermosa.

Setsuka rió nuevamente.


SETSUKA: ¿Te gustan las cosas hermosas?
SEISHIRO: Sí, me gustan
SETSUKA: ¿Qué parte de mi es hermosa?
SEISHIRO: El cabello, los ojos, los labios… Todo.
Madre, es difícil de creer que tú me diste a luz.

Seishiro miró fijamente a Setsuka.

SEISHIRO: Tú eres siempre… una joven chica.
SETSUKA: Pero… el final vendrá pronto.
SEISHIRO: ………
SETSUKA: ¿Verdad, Seishiro?
SEISHIRO: ………
SETSUKA: Vas a acabar esto por mí, ¿Verdad?
SEISHIRO: …… Supongo.

Setsuka rió feliz.

SETSUKA: …… Me alegra.
Recogí esto porque oí que tu vendrías hoy. ¿Ves?

Setsuka jaló su manga y puso el arreglo floral en un jarrón.

SETSUKA: Camelias. Camelias rojas.
SEISHIRO: Tu flor favorita.
SETSUKA: Las amo. Y las amo más cuando ellas caen.

Setsuka pone un gesto soñador.

SETSUKA: Caen en el suelo… “Plop”, como una cabeza humana
Me encanta.
Cuando hay una Camelia roja en el piso en un día nevado,
Parece como si la nieve blanca estuviera cubierta con sangre.
Me encanta.
SEISHIRO: Entonces, ¿Debería traerte Camelias la próxima vez?
Esas flores rojas que tu amas.
SETSUKA: ¿Vas a decorar mi tumba con ellas?

Respondió sin malos sentimientos.

SETSUKA: Pero no puedes, porque el Cerezo comerá mi cuerpo.

Setsuka rió.

SETSUKA: Voy a ser comida por el Cerezo, bajo el árbol donde todos los anteriores Sakurazukamori descansan. Si tú traes una Camelia, el Cerezo se enfadará.
SEISHIRO: … ¿Te gustan las Camelias más que el Cerezo?

Setsuka de pronto sonrió con extrema madurez.

SETSUKA: Yo “Soy” el Cerezo.

Setsuka, sosteniendo las camelias, se apoyó contra Seishiro.

SETSUKA: Mira, huelen bien…

Seishiro tomo los dedos de Setsuka que sostenían las flores, poniendo sus labios contra ellos.

SEISHIRO: … Huelen a sangre.
SETSUKA: Me pregunto ¿De quién será?
He matado a tantos, que no sé de quién es esa sangre.

Setsuka tomó el dedo de Seishiro y lo mordió con fuerza.

SEISHIRO: ………!
SETSUKA: …… Seishiro, tu dedo sabe bien.

Setsuka sonrió sugestivamente.

SETSUKA: ¿Duele…?
SEISHIRO: … No…
SETSUKA: … El olor de tu sangre, Seishiro… Lo amo.

Se inclinó sobre los labios de Seishiro.

SETSUKA: Bésame.

Seishiro, en silencio, besó a Setsuka.
Setsuka murmuró.

SETSUKA: Te amo… Seishiro.
Pronto…
Me matarás.


*****


Justo como Madre dijo, la asesiné.
Cuando tenía quince años.
Un día nevado.
Bajo una Camelia, la planta que ella dijo amar.

La blanca nieve estaba pintada por el rojo de la Camelia y el rojo de su sangre.

Madre murió felizmente en mis brazos.
Sonrió mientras se enfriaba.
Su sonrisa era aún la de una mujer joven. Hermosa.

Maté a madre y me covertí en el Sakurazukamori.
No sentí nada aún cuando la asesiné.

Aún ahora.
No siento nada.

Desde hace mucho, no pude notar la diferencia entre gente y cosas.
Matar a alguien y romper una copa de vidrio es lo mismo para mí.
Cadáveres, objetos rotos, son lo mismo.

La apuesta que comencé con un límite de un año no causó ningún cambio en lo absoluto dentro de mí.

El chico estaba participando sin saber en la apuesta.

Hoy, lo vi por primera vez en mucho tiempo.
Parecía más maduro, pero sus puros y transparentes ojos fueron los mismos de antes.

La gente no puede cambiar fácilmente.
Yo, ni Subaru-kun.

¿Me matará en venganza de su hermana, a quien asesiné?
Y yo… a él…

miércoles 1 de julio de 2009

Dos anillos (FdT parte 2).

Los compré hace meses, para una fecha especial.
Los compré como una promesa de que todo iría mejor, del compromiso que quería hacer y vivir.
De oro blanco con una fina linea amarilla, con pequeños brillantes resplandeciendo justo en medio. El mío, sobresaliente del otro más pequeño.
Dos anillos que jamás fueron usados por nuestros dedos.
Estuvieron ahí guardados, en una cajita encerrada bajo el piso del que fuera mi cuarto hasta hace una semana.
Dos cosas valiosas que ahora no significan nada.
Un futuro no encontrado, que se escapó de mis manos.
Y esos dos anillos eran mi mayor secreto, que a nadie había mostrado.
No pude mirarlos por un largo tiempo, abandonados y frios, sin uso y con todo el brillo.
No podía soportar la idea de hablar sobre ellos, ni de siquiera tocarlos.
Porque eran anillos sin dueño y sin destino.

Finalmente tuve que enfrentarlos, sacarlos de aquel hueco bajo el piso. Tomar la caja y emprender un viaje a mi pasado.
Una tarde miré al río, el ruido de los carros y los pajaros me animaron. Abrí la caja y los contemplé por un último instante.
Tan bonitos, tan relucientes y brillantes como los recordaba. Desde el momento en el que los ví sabía que se nos verían muy bonitos en nuestros dedos anulares. Un amigo me prestó su plástico para poder pagarlos. ¿El precio?, ¡no importaba!, sólo quería mirarlos en nuestras manos, y tomar tu mano.
Al final, esos anillos fueron usados, más no por nuestras manos.
El agua se ha encargado de portarlos y llevarlos lejos de lo que no pudo ser.

domingo 28 de junio de 2009

Ella y él. (FdT parte 1)

El esperó una manaña fria para decirle la verdad. Con la mirada hacia el piso, describió cada una de sus razones que lo llevaron a tomar esa decisión.
Ella, con el corazón palpitando a mil y un frio gélido recorriendo su cuerpo. Lo miraba, buscaba sus ojos pero ellos no la miraban. Escuchó y escuchó, como si de un monólogo irreal y sin sentido se tratase.
Él lo anunció, se iba de casa. Se despedía de 32 años de vida juntos para así comenzar una nueva vida al lado de aquella que fue, más de 20 años atrás, una de sus estudiantes en los primeros años de enseñanza. Aquella que le ofrecía juventud que no regresa, sumisión y una completa atención hacia su persona. Aquella con la que el podía sentirse amo y señor, y no un simple compañero de vida.
Pero ella finalmente habló. Las palabras fueron vomitadas no solo por su mente, sino por su corazón y sus recuerdos, por su vida juntos y por lo que se habían prometido en aquella pequeña iglesia de color rosado. Le prohibió dejarla y dejar aquellos treinta y dos años juntos. Furiosa, le dijo que jamás le dejaría partir, pues le amaba con toda la intensidad con la que ese día aceptaron su promesa de un amor eterno frente al altar. Tenía que dejar a Aquella, y quería escuchar su nombre para poder ir a buscarla y golpearla hasta la muerte. Aquella que se atrevió a quitarle lo más valioso que poseía desde 32 años atrás. Aquella que probablemente conocía, y que sin saberlo habían cruzado más que un hola y un adiós al encontrarse frente a frente.
Y Él no supo que hacer. No supo si debía marcharse o quedarse como Ella se lo exígia. No esperaba una respuesta así. No esperaba que ella decidiera a luchar por la persona que ama y mucho menos que ella estuviera dispuesta a dejar atrás este asunto de deslealtad e infidelidad. Creía, como todos, que ella reaccionaría sacandolo de su vida por aquella alta traición. Un método fácil, rápido y doloroso con él cual comenzaría su nueva vida dejando lo viejo de lado.
"Hasta que la muerte nos separe", mencionó ella con labios temblorosos, "Ese fue el juramento que nos hicimos y es la única forma de que esto se termine."
Y se quedó ahi, mientras ella salía de la habitación, para asear aquella casa que los dos habían construido, para ir al mercado y comprar los alimentos del día y para asistir al cementerio a dejar flores a los padres de ambos, como cada semana lo hacía.
Y fue ahí donde las lagrimas empezaron a brotar, frente a aquella tumba repleta de casablancas y rosas rojas y blancas. Fue ahí donde ella sintió el miedo de enfrentar la realidad.
Sus labios no quisieron probar bocado aquella tarde. Sus ojos hinchados querían ocultarse para que su familia no notara lo que estaba ocurriendo en su interior.
Y lloró durante horas, mientras él no estaba en casa. Lloró y siguió llorando dejando fluir sus sentimientos en esas lagrimas que no pueden parar. Porque tiene miedo a enfrentar aquello que su padre le había vaticinado: "Sola estás, y sola te quedarás", tiene miedo a quedar sin nadie que la ame, que la entienda y la comprenda.

Y yo, mirándola le prometo que no estará sola nunca más...

Secreto dominical.

Palabras sabias...

"Existen 4 pasos para superar a una persona: sufrimiento, odio, perdón e indiferencia. Tú, mi querido amigo, has decidido no llegar al segundo paso. Y esta bien. Entonces "ESA" persona se va a quedar para siempre en tu vida... y ya te chingaste" (C.R.)

De los jueves en la noche...

El jueves pasado salí con Memo y C.R.
Sinceramente, mi rutina siempre ha sido no salir entre semana y divertirme los viernes que me permita la quincena. Me siento lo suficientemente cansado para evitar desvelarme entre semana, pero debido a la alta insistencia de mis amigos, decidí salir.
Fue una noche tranquila, llena de platicas, risas y sobretodo alcohol.
Una noche donde C.R. se me grabó en el corazón, gracias a sus palabras y su amistad a brazos abiertos.
Es una de esas personas que de pronto llegan a tu vida y no los esperas. De una edad diferente a la mia y por ende, una forma de pensar más madura.
Platicamos mil y un cosas, de su nueva relación, de la relación de Memo y las conductas autodestructivas. De mis depresiones y problemas y de su felicidad.
Y fue él quien me dió una nueva visión de las cosas, del camino independiente que llevamos cada uno y de lo que significa realmente una amistad.
Me alegra que una persona como él me considere ya su amigo, a pesar de las pocas salidas y llamadas telefónicas. Me alegra saber que es alguien incondicional, capaz de decirte las cosas como son y al mismo tiempo demostrar la preocupación que tiene por aquellos que le rodean.
Me alegra volver a sentirme parte de un algo causado por estos dos locos.

martes 23 de junio de 2009

Oleada

Los sentimientos se alejan con la marea...
...para regresar y revolcarme con una gran oleada...
Y me vuelvo a levantar, esperando la siguiente una vez mas

domingo 21 de junio de 2009

Culpame...




Esta canción... AAARGH!

Quien diría que este chamaco podía cantar en español!

Piggy Back

Entre días del padre y sentimientos encontrados.

Nunca he celebrado el día del padre. Aunque hace algunos años mis hermanas comenzaron la tradición de realizarlo, jamás me involucré debidamente ya que me había prometido no olvidar aquellos años que mi padre no recordaba mi cumpleaños.

Este año, el sentimiento fue peor. Con todo lo que esta pasando en casa, ni ganas tenía de "Celebrar" el hecho de tener el padre que me tocó. La mezcla de pensamientos y sentimientos, el hecho de quererlo aún y repudiarlo por la forma en la que está haciendo las cosas me causo un estado de repeler todo lo que significa este día.

Quería estar con mi mamá todo el día, pegado a ella. Sin embargo, ella escapo dejandome arrinconado. Mi padre me pidió que celebrara con él y mis hermanas. Yo, con la excusa de la falta de dinero, traté de deslindarme de aquello. Sin embargo, el dijo que no importaba, que el pagaría todo lo mío con tal de estar conmigo. De mala gana acepté.

Y salimos juntos. Comimos juntos. Ellos rieron mientras yo fingía sentirme cómodo con la situación. De regreso el puso un disco el cuál grabó con canciones de desamor. Me daban ganas de sacarlo del estéreo y aventarlo por la ventana, porque sé lo que significan esas canciones para él.

Llegamos a casa. Busqué a mi madre y le dije que yo hubiera querido estar toda la tarde con ella. Me dijo que ese día necesitaba pasarlo con mi padre... "Es el día del padre". Salí y ella me siguió. Me preguntó si había comprado algo especial para él. Secamente, le respondí que no, mientras en mi mente pasaban todas las razones por las cuales no merecía nada. Ella, con sus ojos tristes, me dijo que en "X" lugar de la casa había escondido un regalo para él, y que yo tenía que darselo como si lo hubiera comprado. Traté de negarme, pero ella insistió. Le dije que lo haría, pero no encontré el momento ni la emoción adecuada ni ficticia. No tenía ganas.

Y me encerré en mi cuarto. Y mi mente se desbordó. Busqué como loco aquel negativo de foto que tengo como único recuerdo de aquella pequeñita con la cual perdí contacto. Lo contemplé por horas, gracias al artefacto de plástico en el que me la entregaron aquella tarde que fuimos al circo, hace ya varios años atrás.

Supongo que ahora es consciente del mundo que sucede a su alrededor. 5 años o 6?... lo he olvidado. No puedo recordarlo con precisión. Es una parte de mí que he decidido enterrar. Después de todo ya no hay motivo para pensar en ella más que de vez en cuando.

Estarás contenta?, habrás celebrado con aquel que es tu "papá"?.

El recuerdo más grande que tengo de tí es el hecho de haberte nombrado. Un nombre extraño para los apellidos de tu madre. Un nombre que quizá no sonaba bien, excepto cuando tu madre decidió complementarlo con el nombre de las mujeres de su familia. Sin embargo, ese nombre extraño perdurará en tí. El nombre de una de mis brujas favoritas. Aquella hechicera de esa historia que me envolvió. Aquel nombre celtico que envuelve el significado de tu gran existencia... mujer...

Así que me quedo con ese recuerdo esta noche. Probablemente soñaré contigo. Probablemente ni recuerdes mi nombre, y probablemente ni tu madre te haya mencionado mi existencia otra vez.

Quizá en este sentido me sienta como mi padre, queriendo ser recordado y celebrado. El siempre estará en mi mente, a pesar de todo lo malo. Despues de todo, es mi padre, aún sintiendo lo que siento ahorita. Sin él no estaría aqui, ni tú...

sábado 20 de junio de 2009

Se acerca el fin de temporada.


Pues bien, el fin de temporada de esta pseudoserie llamada vida se acerca nuevamente. Una temporada de las más dificiles, de las mas duras pero tambien de las que me han enseñado a mantenerme en un mundo derrumbante.

Estos próximos días marcarán la semana del climax. En estas semanas se comienza a formar el futuro de la proxima temporada (Si es que existe). Personajes se van para tener su nueva "serie" lejos de aquí. Personajes regulares se convierten en esporádicos. Personajes recurrentes se convierten en regulares. Y a la espera de nuevos personajes, si es que se da.

Y a la espera de nuevos protagonistas que lleguen y se planten en mi corazón.

Para la proxima temporada, todo se viene duro. Y quizá todo tome más forma...

Ay que pensarle, hay que dejarse llevar, y hay que hacer sacrificios.

Probablemente algunos post siguientes a éste tengan mayor carga sentimental que antes. Quizá me sirva un poco para sacar lo que tenga que pasar.

miércoles 17 de junio de 2009

Mamá Oli

Te miras bien linda con esos ojitos
Que siguen brillando hasta mas no poder
Tu pelo tan rojo como lo recuerdo
Enmarcan tu rostro de grande mujer...

Me abrazas con ganas, con mucha ternura
Como el primer día en el que te conocí
Encontrando el cariño que antes faltaba
Y que he mantenido muy dentro de mí

Como un ave fenix que nace y renace
Te mantienes firme, radiante de amor
Y te recuerdo siempre con tanto cariño
Pues eres un angel que nos envió el Señor.

Mamá Oli te digo y así te presumo
Pues aunque el tiempo pase siempre estarás ahí
Regalame sonrisas, afecto y cariño
Yo te regalo lo mismo, no'más para tí!.

domingo 14 de junio de 2009

Y miro hacia atras...

En estos días he estado mirando al pasado... Llevado hacia el más por el mundo que explotó que por necesidad. Recordando cosas buenas y malas, momentos claves en mi vida.

Y en todos esos momentos, ahí estás...

Gracias

viernes 12 de junio de 2009

Una canción.




Siempre me ha gustado PJ Olsson... Para un 99.9% de mis lectores este nombre les sonará completamente desconocido a menos que tengan entre sus pertenencias el primer disco de "Dawson's Creek". En este disco colaboró con una balada llamada "Ready for a fall". Es mi canción favorita de toda la serie (mejor dicho, de la discografía de la serie) y busqué por cielo mar y tierra su mendigo cd en aquel entonces. Despues de un mes y $500.00 me lo consiguieron en Mixup (ustedes saben, discos importados = más dinero... y cuando no son conocidos son MÁS caros), y descubrí que mis esperanzas de encontrar un disco lleno de powerful romance se vieron opacadas al encontrar un bizarro estilo de música que me cautivo completamente...

Entonces, ese disco se volvió una herramienta indispensable para mis debrayes mentales y situaciones diversas que no contaré en este blog (Pero si escuchan dandelion y good dream entenderán el concepto....)

Bueno, pues con el paso del tiempo, se lo presté a una persona "X" (y no por ser despectivo, es que no me acuerdo ni del nombre de ese cabronazo) y perdí ese gran tesoro.

Y ni buscando por limewire, ares y todos esos mendigos programas de música pude recuperar completamente sus canciones.

(Ahhh... demasiada introducción para lo que tengo que decir, jajaja XD)

Bueno, pues ayer, curioseando en su pagina, comencé a escuchar una canción que me atrapo totalmente desde los primeros 5 segundos (Literal)... desafortunadamente solo puedes escuchar una parte de la canción ahí, así que estuve moviendo cielo mar y tierra para poder obtenerla y al final lo hice!. El siguiente problema fue encontrar la lyric, que no aparecía por ningun lado, pero una amiga me ayudo a completar aquellas palabras que no podía entender a simple oido...

So, aquí está... La comparto con ustedes despues de escucharla mil y un veces y hasta chillar...

It's Only Memories (That stay)
(PJ Olsson)

Somehow when you breathe in
Is a place I call home
I wanna dive deep into your eyes
I wanna swim in your soul

And when love and life distorts the truth
You make my blurry clear
And for me to be all i can be
I'm gonna need to have you near

No one can touch my face
Make me feel this way
I might be gone tomorrow
It's only memories that stay

I tried when you leave me to be strong
and i know there are other stars in the sky
i cry when you let me
i die if you let me
no wonder why


on a night like this
when your love feels free
better hold on to what you have
cuz the best thing is you and me

when i hold out my hand to you
feels like i'm reaching out to God
when i look into your eyes again
the world's sadness is forgot

jueves 11 de junio de 2009

...De los días en los que ya no puedo más...

Esta semana no ha sido una de las mejores que he tenido. Un desbordamiento incesante de sentimientos ha hecho que no me sienta nada bien esta semana y esté propenso al caos interno.
Creo que aunque antes había tenido altibajos en mi vida, jamás me había sentido tan deprimido y fragil como ahora. Jamás había tenido tantas ganas de mandar al carajo todo y a todos, de salir corriendo y no volver jamás y de cumplir realmente lo que he estado deseando por años.

Miedo, dolor, coraje, rabia, inseguridad, impotencia,... todos esos malditos sentimientos se han vuelto una constante que golpea mi mente y me hace pensar si realmente vale la pena mantenerme.

Acciones que me hieren, palabras que duelen mucho más de lo que uno puede esperar. Tengo 7 meses despertandome y sintiendo la muerte en mi interior, siete meses en donde el sufrimiento que tengo no ha sido suficiente, porque como el mar, siempre llega una ola más y más fuerte que me tumba, me derriba, me revuelca y me deja sin respiración...

Sin embargo, hay una parte de mi que siempre trata de mantenerse en pie y encerrar todo aquello que trato de ocultar. A veces es imposible no mostrar un poco de ese sentimiento, pero jamás podré sacarlo totalmente, se queda dentro para no afectar a los demás.

Esta vez, estoy completamente consumido. Durmiendo más de 12 horas al día para tratar de evitar el transcurso de las horas... Cerrándome más que nunca para evitar lastimar a gente que me rodea y no descargar toda esa negatividad en ellos.

Es desgastante, saben?, es realmente una mierda todo esto... Y trato de no sentirme así, cada día trato de hacerlo. Pero por más que quiera es imposible. Las heridas sangran, se mantienen, se abren más y mas.

Pero, sigo dando lo mejor de mí... sigo buscando como renacer y ser de nuevo completamente yo. No importa cuantas veces tenga que hacerlo, me mantengo... aún si todo lo que tengo se me vuelve arena en las manos. Aún si al final estoy solo aún entre un millón de gente... Aún si no puedo volver a ser yo.

Se que pronto estaré en pie, renaceré como otro más que lo hace siempre, enfrentando los cambios que sean necesarios para mantenerme y mantener mi promesa, deslindandome de situaciones que me desgasten... Tratando de mantener encerradas esos monstruos del pasado que no se pueden matar... Y viviendo aunque no tenga fuerzas ni ganas, pero si esperanza...

miércoles 10 de junio de 2009

Hoy....

Me siento de la chingada, iba a escribir algo enorme y pensante pero la verdad me siento de la chingada y quiero mandar todo a la verga... así que mejor no escribo porque si no borro esta pendejada...

lunes 8 de junio de 2009

Palabras que se esconden

Jarabe de palo ha sido uno de esos grupos que ha marcado mi vida trayendome muchos recuerdos desde su primer disco: aventuras juveniles, momentos mágicos y también momentos en donde las palabras que encuentro en sus letras se marcan como un refugio para mis sentimientos.
Los dejo con una canción hermosamente triste...



No sé que hacer para contarte
que hoy intenté llamarte,
por lo menos 20 veces

¿Qué hacer para explicarte
si quiero hablar contigo
no me salen las palabras?

Tic tac...
Tic Tac...

No sé que hacer para decirte
que eres como una carta
que me falta por abrir

¿Qué hacer para explicarte
que no encuentro las palabras
que había escrito para tí?

Tic tac...
Tic Tac...

La verdad es a veces mentira,
lo bueno malo,
la amargura simpatía.

El amor es a veces mentira,
la pasión hastío,
la tristeza alegría.

No sé que hacer para explicarte
que tú eres como un libro
que no supe escribir
con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde

Tic tac...
Tic Tac...
Tic tac...
Tic Tac...

Con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde

MaD wOrlD

"Mad World"
By Adam Lambert



All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where
Going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find I kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one new me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Mad world
Enlarging your world
Mad world

El mundo que se cierra....

Platicando ayer con mi hermana, me di cuenta que hay cosas que son inevitables y otras que son innecesarias. Actualmente ella y yo encontramos un soporte mutuo para poder encarar la tormenta venidera, y solo ella y yo podemos valorar las acciones que estamos tomando.
Ella es mi pilar mas fuerte y yo lo soy para ella. Ambos podemos comprender nuestros mutuos sentimientos y abrirnos cuando lo necesitamos.
Porque si me abro ante otras personas, se que la visión de las cosas que tienen son muy diferentes a las mías. Cada persona tiene su propia verdad y su propia historia. La variedad de eventos que transcurren en la vida de cada uno nos lleva a la persona que somos.
Quizá por eso es que a veces me siento ajeno a mucha gente. Sobreviviendo en un mundo donde todo es diferente y donde las cosas nos llevan a tomar decisiones que muchos no pueden entender. Las personas que me rodean no entienden mis acciones y a veces yo no entiendo las de ellos. Es una regla común en la vida de las personas.

Por eso es que buscamos personas afines y personas distintas. Hay cosas similares entre algunos y completamente opuestas en otros y es lo que lleva a la magia de la sociedad. Si fueramos iguales, todo sería una mierda.

Sin embargo, hay momentos en los que el vacio invade lo que me rodea. Una soledad indescriptible que palpita en mi mente y corazón. No siempre es mala, normalmente me permite reencontrarme conmigo mismo y analizar las cosas de manera más fria. Tambien me permite descansar del mundo a mi alrededor.

Soy muy empatico, demasiado para mi gusto. Casi siempre pienso en los demás antes de pensar en mí, a veces tirando a lo enfermizo. Y estos lapsos de vacio me permiten vaciarme de todo aquello que acumulo ante las circunstancias de personas en mi vida y situaciones que se mantienen durante mucho tiempo. Estos lapsos de vacio hacen que el mundo se cierre a mi alrededor.

Hoy, mi mundo esta cerrado para situaciones y relaciones personales complicadas e inciertas. Hoy me cierro ante el pasado para permitirme un lapso de egoísmo que todo el mundo necesita más de una vez.
Porque como el fenix, necesito renacer, sintiendo en mi alma el calor que me llene y que pueda desgastar en mí y en los demás. Tener fuerza suficiente para mantenerme... y superar...

domingo 7 de junio de 2009

Fin de Semana

Pues bien, fue un extraño fin de semana, donde el viernes anhelaba estar en otro lugar aunque la falta de recursos económicos me hizo quedarme la noche en vela viendo pendejada y media que nos da el internet, junto con una platica impactante que reavivo ciertos miedos pero al mismo tiempo enfrentó la promesa más grande que le he podido hacer a una persona.

El sabado, ayude con la limpieza de un futuro "hogar" para alguien que en estos momentos me causa sentimientos encontrados... teniendo la "ayuda" de Albert quien amablemente nos informo de un depa barato (demasiado) hasta con alberca por el módico precio de 1000 pesos... Como si lo mereciera. Ahora a esperar a que compre sus nuevos mueblecitos (afortunadamente Beto no le puede ayudar con eso, porque es capaz de darselos gratis el cabron) y despues empezará lo fuerte.

Domingo de sentimientos encontrados, de nauseas y miedos. De platicas y consejos que tomé de personas muy importantes para mí...

Gracias Albert, Jorge, Becky, Hermana, Narutard y Setsuka-sama... Sus palabras me sirvieron de mucho alivio y determinación para estos días... Los quiero!!!

sábado 6 de junio de 2009

Muerte....


No hay mejor forma de morir que a manos de la persona que más amas...

viernes 5 de junio de 2009

Incertidumbre...




Y aun así, no se que hacer para hacerte feliz otra vez....
Para que liberes ese rencor finalmente
Y para que puedas quitarte esa venda de los ojos que no te deja ver lo importante que eres, no solo para mí, sino para muchas personas más...
Te amo... Por siempre... Y ahí estaré apoyandote y tratando de curarte... para que seas feliz.

Odio...

Odio verte llorar por ese pendejo que no vale la pena....


Pero nos tienes a nosotros...

Vacio

Curiosamente, esto no es un sentimiento que haya nacido hoy. Poco a poco va adueñandose de esa parte donde tu estás. No por resentimiento, ni por lo que haces o no haces, por lo que dices o lo que callas. Son sólo esas pequeñas cosas, granitos de arena que se estrellan en mi copa de cristal.

Y me da miedo que un día llegue el momento en el que se rompa y se quede el vacio. Porque eso es peor que sentir cosas negativas. Es NO SENTIR.

Si te preguntas por qué? No creo que lo que tenga que decir tenga algún sentido lógico para tí. Somos muy diferentes y jamás lo entenderías, así como nadie puede entrever la verdad de los demás.

Pero no te preocupes, que no pasa nada. Los cambios son buenos, y darse cuenta de las cosas tambien. De todos modos a ti te debo el ver las cosas de una forma más positiva, y se que tengo mucho más frente a mí, querido amigo.

Sigo caminando,...

martes 2 de junio de 2009

Ask me to stay...

Una de mis escenas favoritas de Dawson's Creek, de esas dedicadas a los que amamos y que creemos en el amor real...



True Love (ep 23 season 3)

[Capeside - Joey's wall. Joey is walking down the street with a bag of groceries. As she passes her wall, she looks up at it suddenly. Painted on the wall is the words, 'Ask me to stay'. She stops and stares at it as Pacey walks up to her.]

Pacey: What took you so long? (he grabs a 1/2 gallon jug of milk out of Joey's bag, opens it and takes a drink.) I got thirsty. I called Bessie, Bessie called you. I tell you, it is not easy work finishing things off.

Joey: Pacey, what does this means?

Pacey: It means you were right. That might leaving would be giving up on you and I'm not quite prepared to do that just yet. But it also means that I need to know that you're not quite prepared to give up on me either. So, all that being said, I refer to the wall. With it's hastily, yet adoringly written S.O.S. which I guess speaks for itself. I spent an hour and a half staring at this half painted wall after we talked last night. Just staring and thinking. So, the way I figured it, it's your turn to stare now. (Pacey walks off)

Sangre....

Puta madre, y es un chingo!!!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA me caga y me frustro!

Silly words

When the day starts again,
And the sunlight will cover my head
I will see your eyes, and make you smile
Just like nobody else could made it before

And everything will be ok
Just hold my hand once back again
Let me heal the bleeding scars of yesterday

Sunshines come just from your hair
And i stroke it meanwhile you close your eyes
Then I hold you tight, everything's ok
There's no evil between you and me.

And then the night appears
The starlight cover our sky
And we share a lovely kiss...
You are embracing me again...

Don't sacrifice me

So many word was spoken,
So many days counting back
You're just fine, destroying the world we used to build
Even when the most wonderful things were living inside...

So now, the emptyness come here
And the feelings of the past just dissapear,
You're lies ate them like a piece of a dessert
And now, the truth doesn't exist anymore.

Don't sacrifice me, neither my feelings
Even if they're a waste of your life
It was real, it was so fucking real
Even if you never felt it again.

Don't blame me in front of the strangers
These ones who wanna make you smile again.
Don't crucify my memory showing the worst of me.
It's better if you show the real being of me...

Her Diamonds: Mom...

Amo a Rob Thomas desde la primera vez que escuché su voz rasposa cantando sobre aquel edificio en un video blanco y negro llamado "If you're gone".
Compré sus albumes, con el grupo llamado Matchbox Twenty, aún cuando costaban mucho más de lo normal al ser de importación. Los escuchaba mil y un veces en las noches y en mis interminables viajes a Cuernavaca en el primer año de universidad. Las canciones que más me animan y más me deprimen han sido tocadas por él y su banda.

Ahora, en su segundo disco como solista, ha sacado una cancion hermosa dedicada a una de las dos mujeres más importantes en su vida, o quizás ambas: Su madre, quien luchó fieramente contra el cáncer y su esposa, víctima de una enfermedad inmuno-supresora.

"Her diamonds", su primer sencillo, nos habla sobre esas mujeres y la impotencia de poder hacer algo más que estar ahí para ellas. Sinceramente unas lágrimas salieron de mis ojos cuando la escuché por primera vez, y aún ahora siguen causando el mismo efecto.

Su disco, "CraddleSongs" sale a la venta a finales de este mes.



Her Diamonds
(Para tí, mamá)

oh, what the hell, she says, I just can't win for losing
And she lays back down
Man there's so many times I don't know what I'm doing
Like I don't know now

By the light of the moon she rubs her eyes
Says its funny how the night can make you blind
Well, I can just imagine
And I don't know what I'm supposed to do
But if she feels bad then I do too
So I let her be

(chorus)
and she says "Oh,
I can't take no more"
Her tears like diamonds on the floor
And her diamonds bring me down
Cuz I can't help her now
She's down in it
She tried her best and now she can't win - it's hard
To see them on the ground
Her diamonds falling down

She sits down and stares into the distance
And it takes all night
And I know I could break her concentration
But it don't feel right

By the light of the moon she rubs her eyes
Sits down on the bed and starts to cry
And there's something less about her
And I don't know what I'm supposed to do
So I sit down and I cry too
But don't let her see

She shuts out the night
And tries to close her eyes
If she can find daylight she'll be alright
She'll be alright
Just not tonight.

Miedo

En las ultimas dos ocasiones, me has metido un susto demasiado grande.
Esta vez, no te quedaste atrás. Te mostraste una vez más de una forma más real.
Y si esta vez te quedas y me invades?
Y si esta vez tengo que enfrentar eso que no quiero enfrentar?
Te has llevado a una persona de mi lado, y dos más están en camino...
No te basta con eso?

Ya deja de chingar mi vida!

domingo 31 de mayo de 2009

Mi libertad.

Contrario a todo pronóstico, decidí "terminar" la "relación" que tenía con Alberto.
Lo quiero mucho, es una de esas personas que se mantienen siempre vigentes en mi corazón y en mi mente. Sin embargo, a pesar de todo el apoyo, compañía y momentos que pasamos juntos, hay cosas en las que él no va a ceder,... ni yo tampoco.
Y no digo que hayamos terminado técnicamente mal. Ahí estaremos, con el mismo contacto, sin embargo, ya sin ningún interés afectivo. Parece tonto, pero dentro de mí todavia estaba la ilusión de tener algo bien con él...
No quiero ocupar segundos lugares en su vida, ni quiero mantenerme en las sombras junto con la definición de la relación. Puedo hacerlo, pero... ¿Para qué?
No conozco a sus amigos ni el a los míos. No conozco a su familia más que por fotos y se que jamás podré conocerlos como "novio" formal.
Para algunos podría ser algo sin importancia y facil de llevar. Sin embargo, me ha costado 8 años de mi vida el abrirme casi completamente, no sólo con los demás sino también conmigo mismo. Sé quien soy y sé lo que quiero, y no quiero estar entre las sombras nunca más.
Así pues, sé que tengo a mí, tal cual soy y sin necesidad de entrar a un closet en el que no quiero estar nunca más.


Y tengo mi libertad

miércoles 27 de mayo de 2009

¿Y valdrá la pena?

So, quieres involucrarte más conmigo en terminos que nadie lo ha hecho.
Quieres cambiarme el mundo en el que vivo.
Con cosas buenas y cosas malas.

El esfuerzo que haces, lo tomo muy en cuenta. Lo siento en mis venas y sé que es un gran paso para tí.
Pero, por ese paso tengo yo que retroceder 10 más?
Tengo que decirle adiós al mundo que conozco para estar contigo?
Quiero ser no sólo una parte oculta de tu vida. Quiero ser TU vida, sin esconderme ni ser mencionado como el "amigo" incómodo que se puede presentar sólo de vez en cuando?

Han sido años muy duros en mi vida, donde poco a poco voy aceptandome por quien soy y por lo que yo creo correcto. Valdrá la pena renunciar a eso?

sábado 23 de mayo de 2009

Conversación

"hay una muy pero muy pequeña parte de mi que aún desea de pronto recobrar la conciencia y recuperar todo lo que estoy a punto de perder"

Y esas palabras retumbaron en mi pasado.
Curioso ver como en parte soy el reflejo de ambos.

miércoles 20 de mayo de 2009

American Idol: The new idol is....

Pues bien, hace unos minutos anunciaron al ganador....


y ese es...








Kris Allen!!!






Shockeante pero cierto, sin embargo, tambien era muy bueno.
En fin, Adam venderá más discos que él, muajajaja (léase como risa demoniaca)

Soy el Doppelgänger de Brian Kinney

Odio ver Queer as Folk (sobretodo al final de la segunda temporada) porque me siento como el espiritu del hermano gemelo maldito de Brian Kinney, jajajaja

Claro!!! pues soy igual de sexy que él, jajaja (Voz en mi interior: you wish babe!!!).

No, simplemente por la forma en la que el trata a Justin... Obvio lo ama, pero no lo expresa de la forma en la que Justin quisiera.

De'ja Vuh!
De'ja Vuh!

jajajajaja

Falling Slowly by Kris Allen

Want more American Idol videos? Click here.

The tracks of my tears by Adam Lambert

Want more American Idol videos? Click here.

American Idol 2009: Minutos antes de la final.

Estoy en Starbucks desde hace horas, esperando la final de American Idol.
Estuve completamente obsesionado con esta temporada (despues de que la pasada no me atrapara para nada) gracias a Adam Lambert.


Odiado por unos, amado por otros, este pana tiene una voz de miedo, alcanzando notas humanamente imposibles y además, poseedor de un carisma teatral debido a sus previa experiencia en obras como wicked.

Esta ocasión, me es difícil predecir si ganará, debido a que su contrincante, Kris Allen, tambien posee una voz que cautiva debido a que es opuesta a la de Adam, suave, tierna y muy emocional.


Ambos han tenido presentaciones que me han cautivado. De Adam, me encantó "track of my tears" y "one", entre muchas más. Incluso Simon Cowell, aquel maldito bastardo inglés que amo con insaniedad, lo ovacionó de pie por PRIMERA VEZ en toda la historia del show.
Por su parte, Kris me atrapó completamente con sus interpretaciones de "Falling Slowly" (Mi autodescubrimiento musical del año, amo esta canción) y "To make you feel my love" (La cual tambien fue covereada por la grandiosa Adele)

So, faltan unos minutos para saber quien será el ganador.

Obviamente mi favorito es Adam. Por las razónes previamente dichas y también por un factor importantisimo... es GAY!, y aunque no lo ha negado ni afirmado directamente en pantalla, ha declarado algo así como "lo que se ve, no se juzga".

Pero bueno, creo que al final ambos son buenisimos, estoy esperando ansiosamente el día que su primer album sea publicado. Lo compraré de inmediato, aunque como las ediciones nacionales de discos de nuevos artistas normalmente tardan un poco en salir, las bajaré de internet, junto con Allison Iraheta, 4º lugar del programa, de la cual hablaré en otro post.

De relaciones afectivas y gustos extraños

El fin de semana pasado tuve un encuentro con el prince Albert. Ambos estabamos borrachos (hasta la madre) y fue una de esas madrugadas extrañas donde todo puede pasar. El amanecer nos agarró mientras circulabamos por el libramiento sin pensar en consecuencias que el alcohol y un auto podían causar. Afortunadamente, llegamos sanos y salvos a nuestro destino. Mucha plática, alcohol y excesos de esos que en años había tenido. Sin embargo, hubo una que otra discusión por tópicos privados que causaron una que otra incomodidad en esa extraña relación "amistosa" que tenemos.
Creo que esta ocasión de nuestro reencuentro, las cosas se ponen más densas, más oscuras. Digo, no somos los mismos que hace cuatro años, la "inocencia" y "rebeldía" que tuvimos hace tiempo se nos fué. No sé si somos mas "maduros", pero sí sé que somos más directos en lo que decimos y en las opiniones que mantenemos.
Incluso a veces pienso que esta vez será la última vez que nuestras vidas se crucen.

No, no lo digo por ser dramático. Sino por ser realista.

Creo que su ultimo respiro antes de caer en el sueño eterno de su vida "ideal" esta terminando. El presente se lo come y lo agobia; a veces me quedo asombrado al ver como la mente de una persona "normal" se conflictua aún más que la mía. Y con motivos realmente serios.

No quisiera estar en su lugar.

Aún así, siempre tendrá mi apoyo. Es como un niño pequeño que tiene miedo de las tormentas, escondido bajo las sabanas y abrazando a su oso de peluche para encontrar seguridad.
Y yo soy su oso de peluche. Aquel que le protege, y está ahí para él.

Curioso, normalmente siempre era al revés.

Pasando a otro asunto (que tiene que ver también con el "corazón"), no creo que no he hablado abiertamente sobre otra personita.

"Fulanito" es un niño que en cierta medida me gusta. De esas personas que pueden quedarse en tu vida sin necesidad de ser nada más que un amigo. De hecho, es lo que más me atrae de él, poder platicar de tonteria y media sin conflictuarme y actualmente sentirme bien con ese "crush" que tengo.
Es más como algo platónico, que no creo querer cambiar.
En cierto sentido, me está ayudando a salir adelante y superar cosas que pensé no podrían salir de mí nunca y me siento bien con ese sentimiento.

Se acrecentará?, aún es muuuy pero muy pronto para decirlo. Sin embargo, nunca hay que cerrarse a nada, y si no, no pasa nada.

Hay mucha vida para un rato...

Eternamente

Cuando ando inspirado, hago poemas tontos sin sentido y en inglés, jajajaja

So, i'm awake and still alive
I can breathe and can react.
I'm moving on, i'm living on my dreams
The scare of yesterdays
Was faded into gray
And the sun could rise again

And there's a world made just for us
Inside the laughts, inside the tears
I hear the beat of my heart telling me
Everything it's gonna be ok
Because you live in me
Eternally.

There's so many stones in our ways
But I never gonna be falling again,
I learnt my lessons, I'll take the best of me
And everything you taught me still remains...

And there's a world made just for you
Inside the life, you know it's true
And here i am again telling you
Everything will be ok
Because i live in you...
Because you'll living in me
Eternally.

Mensaje privado a persona privada

Aunque no lo creas, me siento más triste que feliz por lo que te esta pasando.
Echale ganas.
Aquí estoy yo.

lunes 18 de mayo de 2009

Broken dreams...

Pues bien, hoy recibí la tan esperada noticia de Furman University...
Y no me voy, jajajaja!

Por razones de presupuesto optaron por mantener al asistente del año pasado, así que por un año más me quedo con las esperanzas de salir al extranjero a seguir mi vida.

Si, me siento un poco decepcionado y triste. Afortunadamente seguí el consejo de mi amigo Dadavo para no clavarme tanto. Fui realista y acepte que así como podía ser aceptado, también podía no serlo.

En fin, tomo 5 minutos para deprimirme y frustrarme y despues, a vivirle.

NO PASA NADA!

Ahora, a definir mi futuro aquí en México. Tengo dos opciones propias y una que se viene sin esperar. Así que a ver que pasa. Abrazo al futuro con ambos brazos y con la frente en alto.

viernes 15 de mayo de 2009

Me gusta que me gustes (Rough Draft)

Y este es el boceto de una canción que quiero grabar. Hay cosas que pulir para que sea mejor, pero me gusta lo que surgió en mi mente después de que esta idea nació hace algunos ayeres, se mantuvo en hiatus y de pronto resurge la curiosidad de darle un fin, mezclandola con todo aquello que he vivido.

Que si está dedicada a alguién?, No lo creo, o tal vez sí, más que una persona, es una idea que surgió de la nada y del todo, cuando alguien puede gustarte pero no te preocupa si le gustas o no, ni esperas que esté en tu vida de manera formal. Es como encontrar a alguien lindo en la calle que te alegre el día y nada más. Una canción alegre que no trata de un amor incondicional, sería una especie de canción antiromantica con toque cursi.

Espero pronto ponerle música, o convencer a Gabriel de que me ayude con la música (aún sabiendo que esta canción será mil cursi, jajajaja).

Si es que alguna vez se logra, la postearé, ahí les aviso.

"Me gusta que me gustes"

Me gusta que la lluvia te acaricie las facciones
De tu rostro aún de niño que no puede madurar,
Me gusta cuando hablas mostrando tus emociones
Aquellas que en el tiempo siempre habrán de perdurar

Me gustas no por lo que tienes
Sino más por lo que eres
Porque tu inquietud traviesa no te deja descansar

Me gustas más por lo que piensas
Y por lo que no me muestras
Por aquellas emociones que haces en mí despertar

Me gusta que me guste que me gustes
Chocolates que sean dulces
Tan dulces como un instante en tu mirar,
Me gusta que no sepa lo que dices,
Que no causes cicatrices,
Que no sepas que me gustas de verdad.

Me gusta que nuestras charlas no tengan ningun sentido,
Que al imaginar tu rostro no se inmute la razón
Me gusta que al pensarte mis sentidos no enloquezcan
Y que tu no te me vuelvas la razón de una obsesión

Me gusta que te hayas llevado
El remordimiento del pasado
Que hayas abierto mis ojos para mirar mas allá.

Me gusta que me hayas devuelto
Al camino que yo quiero
Y aún caminando solo puedo amar mi realidad

Me gusta que me guste que me gustes
Chocolates que sean dulces
Tan dulces como un instante en tu mirar,
Me gusta que no sepa lo que dices,
Que no causes cicatrices,
Que no sepas que me gustas de verdad.

Me gusta sólo verte como amigo
Y sentir que el mundo es mio
Porque se que todo lo puedo lograr
Me gusta que tu estés así a mi lado
Sin sentirme enamorado,
Enseñandome que puedo volver a soñar.

jueves 14 de mayo de 2009

Christobal

Le conocí a través de algunos amigos que teníamos en común.
A los 18 años sólo nos importaban las pedas, salidas y fiestas.
Nos reuníamos en la refresquería de la alameda, tomando cervezas disimuladas en vasos de agua fresca mientras Orlando tocaba la guitarra y cantabamos toda la tarde.
Una buena época de vida, sin tantas preocupaciones y con ganas de comernos al mundo cuando la flojera nos abandonara... solo queríamos disfrutar.
El llegó con sus amigos, sentándose con nosotros y mezclandose en el relajo cotidiano que siempre ocasionabamos.
Platicamos solo un poco aquella vez, lo más importante era el alcohol y sacarnos del alma las penas a través de canciones de dolidos, reir y pasar solo un rato agradable, como cada día entre semana.
Su mirada me impactaba. Una mezcla de agresividad y paz que provocaba el sentimiento de descubrir lo que se ocultaba tras toda esa apariencia. Todo un Ninja camuflajeado en las sombras del misterio.
Entre charlas de otros conocí un poco de él. Su fascinación por patinar por más de 1 hora para llegar al centro de la ciudad, las artes marciales y su trabajo. Incluso el pavor que le tenía a las historias de fantasmas y cómo actuaba como un niño pequeño cuando oía ruidos extraños si se encontraba en un lugar solitario y despoblado. Sus risas a pecho abierto no eran escandalosas. Y su mirada analítica que buscaba entre cada uno de los presentes algún detalle sospechoso mientras se llevaba a la boca el popote para tomar más cerveza.
Yo lo miraba, fascinado. No con atracción, sólo la mera curiosidad de saber quién era aquel individuo misterioso.

La tarde se fue como agua, o más bien, como cerveza. Nos despedimos con un fuerte apretón de manos y un abrazo sorpresivo. No estaba acostumbrado a abrazar a la gente en aquella época, pero el no permitía en nadie el sentimiento de duda ante este acto. Muchos de nosotros lo miramos extrañados al momento, observándolo mientras hacía lo mismo con cada uno. Un acto extraño que para el era muy normal.

Al día siguiente, regresé al mismo lugar, como cada tarde. Todos estaban ahí, menos él. Todo transcurría como siempre, las mismas canciones, cervezas y rostros. Y yo queriendo que el llegara para preguntarle tantas cosas, entre ellas, la intriga del abrazo que nos había dado.

Pero al final del día, el no se apareció.
Ni en las semanas siguientes.

Las cosas fueron cambiando con el paso del tiempo, en todo ese mes de Mayo el destino deshizo lo que las circunstancias habían unido. Orlando fue llevado a Veracruz por sus padres para continuar aquellos estudios inconclusos que al final lo conducirían al camino que realmente quería seguir, algunas parejas que parecían eternas se separaron para al final definir sus caminos junto a personas inesperadas y la escuela hizo a muchos más romper la monotonía y regresar a la vida real.
Yo me quedé preso de aquel lugar. Era mi único escape a mi vida y mi mente, tan confusa y rebelde en aquella época, el único lugar donde podía sentirme en paz.

Aquella tarde, ninguno de los pocos jovenes rebeldes que permanecían como siempre en ese lugar había llegado.

Ahí estaba yo, sentado con mi cerveza. Desesperado y solo por no comprender completamente los sentimientos y nuevas sensaciones que me invadían, me sentía completamente alejado de todo el mundo. Me perdí dentro de mi ser, mirando hacia la nada.
Y dentro de esa nada apareció un joven patinando como loco.
Era él.

Lo miré de reojo, enfocando mi rostro en el popote de la cerveza simulada. Esperando que pasara de largo pues no pensé que me reconocería. Se acercaba más y más, y de pronto giró violentamente hacia mi mesa, frenando y tomandome del hombro con su mano derecha.

"Que pedo!" - exclamó mientras giraba una silla para sentarse y recargar sus manos en el respaldo.

Comenzamos a charlar, de la nada, del todo. Mi cerveza se acabó y fuimos por más. El pagó, "por el gusto de reencontrarnos".
Todas las preguntas que quería hacerle se me habían borrado de la cabeza con el tiempo, y justo ese día mi mente estaba hecha un caos. El pudo notar eso, sin embargo, no sabía si era correcto abrirme.
No fue necesario comenzar. El comenzó a contarme su historia sin que yo se lo pidiera. En ese momento sólo eramos los dos. Mientras el tiempo pasaba, y la plática se profundizaba cada ves más. Se abrió sinceramente ante mí, tomándome de la mano mientras me confiaba todo aquello que pasaba en su vida y su cabeza. La sincronizidad entre dos almas encontradas en una mesa de plastico mientras la gente pasaba alrededor.
Y supe que podía abrirme ante el, y vomitar todo aquello que me angustiaba y me volvía loco.
Una plática que duró varias horas, algunas cervezas y que jamás se interrumpió. Donde en el transcurso de ese tiempo pude conocer el lado más profundo de alguien misterioso, casi desconocido, que sin esperar nada más que el ser escuchado puso su corazón abierto al cielo.

Un momento en mi vida que ha sido tan intimo como pocos.

Nos despedimos, nuevamente con un abrazo. Uno de esos abrazos largos, que te dicen que todo estará bien.

Durante muchos años, no volví a verlo. La única vez que lo ví, nuestras miradas se cruzaron solo por un instante, nos reconocimos y sonreímos, probablemente recordando aquella tarde. El semáforo cambió a rojo y yo di marcha a mi auto, mientras el seguía atendiendo a la clientela del pequeño stand de comida que tenía cerca del centro comercial.

Quizás algún día volvamos a encontrarnos. Quizás tengamos nuevamente una tarde llena de cervezas y corazones abiertos.

Y probablemente ese día pueda darle las gracias por salvarme del caos que me agobiaba aquella vez.

miércoles 13 de mayo de 2009

Confesión

SUKI...

DAKARA SUKI....


Aunque no le entiendas, jajajaja!

...

Y no me afecto como creía...

Que buena es la vida!!!! =D

sábado 9 de mayo de 2009

Que buena peda!

Ayer fue una de esas noches donde quería rebelarme contra el mundo que me he creado y simplemente disfrutar. Llevar mi vida un poco a los excesos donde no importa nada ni nadie.
Fue una de esas noches de borracheras míticas que recuerdas por siempre o finges demencia.
Estaban mis amigos.
Estaban nuevas personas.
Un nuevo lugar en el que me sentí muy cómodo.

Fue un descanso y una liberación.

A partir de hoy, vivo la vida nuevamente. Me dejo arrastrar por la corriente en lugar de ir en su contra.

Porque despues de todo, vida solo hay una!!! A disfrutarle y a vivirle.

(esto no quiere decir que mis noches serán como la de ayer, ese fue solo un impulso que quise cumplir, jajaja)

A Carlos

Te amo. Siempre te amaré.
Durante estos 6 meses desde que todo terminó oficialmente, estuve atado a la esperanza de que finalmente regresaras a mi lado, de pronto, cumpliendo esa vieja frase de que "el amor lo puede todo".
En nuestra relación, se cometieron muchos errores, sin embargo, para mi lo importante siempre ha sido aquellos momentos mágicos que pasamos juntos, porque por tí descubrí cosas maravillosas que en estos 26 años de mi vida no había vivido ni sentido jamás.
Sé que ahora eres feliz con alguien más. Y me llena de una alegría inmensa saber que sonries y vives tal como lo mereces. Eres una de esas personas que pocas veces se pueden encontrar en la vida. Y por ese lado me siento tranquilo. Sé que estas bien.
Yo cargué con ese sentimiento de odio hacia mí mismo por todo este tiempo, no podía perdonarme haber perdido a aquella persona que más he amado en este mundo. Era doloroso para mí.
Ahora, finalmente, ese sentimiento se ha ido.
Me he perdonado. He decidido dejar esa autoflagelación y abrir los ojos al mundo.
Quiero retomar nuevamente mi camino, VIVIR como me enseñaste a hacerlo.
Si algún día nuestros caminos se cruzan nuevamente, será un tiempo nuevo.
Si no sucede, no pasa nada. Tengo en mí ese gran recuerdo que dejaste, y ese amor que los dos sentimos, y eso nadie jamás podrá borrarlo.
Así que, sigo caminando, sigo alzando los brazos listo para abrazar la vida y mi destino.
Vuelvo a sonreir, vuelvo a ilusionarme, vuelvo a ser aquél loco soñador que quiere besar, abrazar y arriesgarse.
Gracias por todo, y espero que seas muy feliz.

El mismo de siempre.
Kuroperro.

miércoles 6 de mayo de 2009

Tus viejas cartas.

Hoy encontre algunas cartas que habia escondido en mi habitación. Las habia escondido tan bien que había olvidado que ahí estaban.
Y como siempre, esas cartas me recordaron a C.
Sigo amándolo, no dejo de hacerlo ni un instante. Parte de mi esta muy feliz por él, pero creo que siempre seguiré esperando el día en que regrese.
Sin embargo, esa espera sólo esta en mi mente, convertida en un deseo platónico que probablemente jamás se vuelva realidad. Sigo mi vida, sigo viviendo, tengo a mis amigos, tengo la compañía de Alberto y la ideología de un nuevo amigo que me esta ayudando a ver las cosas de forma diferente.

Mi vida sigue, aún si lo sigo amando.

...¿eso es un avance, o no?

martes 5 de mayo de 2009

Alicia

Alicia lo miraba curiosamente mientras aquel risueño chico hablaba de sus sueños y experiencias.
Cada cosa que salia de sus labios le provocaba sonreir.
Sonrisas.
Nuevamente Alicia volvía a sonreir.
Alicia comprendió que la vida aún tenía una gran sorpresa destinada para ella, su propio camino, su propio rumbo...
El momento en el que se había detenido su tiempo, su vida, ya no existía.
Miró al joven nuevamente. Le dió un suave beso en la frente y se levantó sin decir nada, caminando sin mirar atrás.

Porque al fin podía ver hacia lo que estaba enfrente: el presente.

domingo 3 de mayo de 2009

Musas a mí!

Esta semana he estado bastante ocioso, he comido mucho y tengo miedo de recuperar esos kilitos que estoy bajando con tanto sacrificio.
Estar en casa de mis padres es dificil... hay mucha comida!!! y siempre hay tentación.
Cudiosamente me he dado cuenta que el internet me esta dando weba más y más. Probablemente ya no lo use como antes, en serio, no hay mucho que ver. Con la mayoria de mis contactos del msn messenger no hablo porque soy persona de pocas palabras, así que... que caso tiene?
Lo bueno de estos últimos días es que he encontrado la inspiración necesaria para crear una nueva historia. Estoy en el proceso de asimilar las ideas que se me vinieron a la cabeza gracias a una peli de anime llamada "the girl who leap throught time", la cual les recomiendo mucho, es simplemente genial.

Así que, invoco a mis musas para que se reunan nuevamente y me permitan escribir, por fin, una bella historia con un gran final.

Saludos a todos!

jueves 30 de abril de 2009

Porque todo en la vida es mastercard XD

Cenita $100.00,
Chelitas, $50.00,
Ver a alguien desnudo en Lomas en la casa de enfrente... no tiene madre!

URGENTE!

Se ha descubierto el origen de la cepa de influenza porcina...


miércoles 29 de abril de 2009

My queen

Tenemos problemas por ser tan iguales, los mismos gustos y el mismo carácter.
Jamás aceptarás aquel estigma que llevo en mí, ni jamás lo mencionaré para no crear una nueva tensión entre nosotros.
Pero te amo, y me amas. Un amor y un lazo que solo tu y yo podemos tener.
Por este amor que te tengo, no permitiré que salgas lastimada,
Seré aquel caballero que te defienda contra toda maldad
Seré aquel que esté a tu lado, cuidandote, protegiendote.
Y no te fallaré.
Ahi estaré

Emergencia porcina!

COMUNICADO PRESIDENCIAL: Debido a la gripe porcina a partir del
miercoles 29 de Abril, se prohibe saludar de y de mano, por lo
que el gobierno de Mexico ha sugerido dar agarrones de nalga al
momento de saludar. Recuerde son medidas preventivas.

martes 28 de abril de 2009

Maldita Influenza Porcina!!

Pues bien, parece que a México no le basta con una crisis economica y los problemas con el narcotráfico. Ahora tambien tenemos esta epidemia que esta causando más estragos no sólo en salud, sino tambien económicos y sociales...

La Influenza Porcina.

Esta maldita enfermedad que esta acabando con vidas y que esta provocando una mala imagen de México (Aunque ya la estabamos teniendo por los problemas previos) ha tomado de rehén una de las cosas que mas amo en este mendigo mundo de mierda....

...Mi trabajo...

10 días de descanso obligatorio... ¡que horror!, me encanta estar en mi trabajo porque me distrae de todo lo que pasa en mi vida, y es un lugar donde me siento seguro y cómodo. Ahora, con todo lo que esta pasando al parecer el verano valdrá madres (el verano es la época más fuerte dentro de nuestra institución), creo que muchos grupos de extranjeros evitarán venir a México y sin ellos, no hay trabajo.

No quiero que las cosas cambien en mi trabajo, esta institución que durante muchos lustros ha dado cobijo a tantos estudiantes no se puede ir al caño tan fácil.

No quiero que se vaya a la chingada la única parte estable en mi vida ahora.

Influenza, muérete!

domingo 26 de abril de 2009

Y no puedo evitar...

Y no puedo evitar recordarte,
Porque si lo evito mi mundo se torna vacio
Los días no tienen sentido
Las horas pasan lentas
Y la eternidad me consume en vida.

Y no puedo evitar añorarte,
Porque este sentimiento que llevo dentro es grande
Me quema, me inmola, me llena y me deshace
Mezcla mis alegrías y mis tristezas
En un mar de sentimientos que no puedo controlar.

Y no puedo evitar extrañarte
Querer que me abraces, poder besarte nuevamente
Viajar a esos lugares donde el mundo era solo nuestro
Verte sonreir y sentirme pleno.

Y no puedo evitar esperarte...
Porque si no lo hago, mi vida se me va...

Vuelves a soñar.

Despues de tanto tiempo, aquellos ojos opacos vuelven a recuperar su brillo,
Tu sonrisa vuelve a ser la de un inocente niño;
Tu mente vuela, viaja y corre entre un mar de sentimientos
Tus latidos han comenzado una nueva revolución.
Comienzas a atreverte, a tomar tu sitio,
Sin miedo a tropezar,
Sin obstaculos en tu camino...
El miedo ya se ha ido...
Vuelves a sentir,
Vuelves a soñar...

sábado 25 de abril de 2009

Desde el closet

Esta semana he estado viendo mucho a Albert, vimos peliculas y salimos a cenar, aunque todo en un plan muy discreto.

Hablando con él, traté de empatizarme a sus sentimientos y a su estilo de vida, uno de los motivos por los que en el pasado nunca tuvimos algo serio y que con el paso del tiempo se ha ido acrecentando.
Cuando lo conocí, el tenía 26 años y yo 22. Un encuentro casual debido a nuestras platicas y situaciones. Era extraño, y lo sigue siendo.

Closetero.

Al 1000%.

Que curioso.

A los 18, cuando acepté que me gustaban los hombres, vino un proceso muy dificil en mi vida, enfrentar a mis amigos. Poco a poco fui comunicándoles mi estilo de vida, aunque fue dificil, algunos se alejaron y otros no lo entendieron completamente pero lo aceptaron con el paso del tiempo. Fue algo muy liberador para mí debido a que podía tener gente con la cual compartir esta parte de mi vida que no quería ni debía esconder.
En la escuela fue muy diferente, poca gente lo sabía abiertamente. En casa igual. La primera en saberlo fue mi hermana menor. Despues, mi hermana mayor y mi mamá lo descibrieron "por accidente", y lo tomaron mal. Hasta la fecha, mi madre no ha querido aceptarlo y el tema esta muerto para ella. Acepto su decisión, pues se que para ella es dificil y no puedo cambiar su forma de pensar.
Con mi padre, en el 2002 traté de hablar por primera vez con el del tema, evitándolo violentamente diciendo "ojalá que no me digas que eres puto, prefiero un hijo drogadicto o delincuente a eso...". Actualmente, el tema con el es abierto, lo acepta completamente y a veces de una manera demasiado abierta, queriéndolo gritar a voz abierta para que todos sepan que tiene un hijo "chueco" y que se siente orgullo de eso. Curiosas vueltas da la vida.
Actualmente, puede decirse que estoy completamente fuera del closet. No es que ande presentandome directamente como gay, sino que sólo soy yo, sin tapujos ni escondites. Si alguien me lo pregunta directamente, le respondo honestamente. Si alguien lo toma a mal, muy su pedo...
Aunque aun quedan remanescencias de aquel closet psicológico al que he estado sometido debido a la familia que tengo. Poco a poco estoy puliendo esos problemas.

Algunos amigos mios han tenido la suerte de haber salido del closet a temprana edad y ser aceptados completamente. Eso me parece maravilloso, ya que a las personas de mi generación y edades previas, les ha sido más dificil enfrentarse a la verdad. Esto tambien puede provocar en las personas que han tenido una vida más abierta en cuanto a su sexualidad una barrera de entendimiento hacia los que no se animan a salir o no estan completamente fuera. Sin embargo, cada persona trae su propio paquete de vivencias que le limita o le alienta a vivir su vida tal como desea.

En el caso de Albert, a sus 30 años no ha salido del closet. Siempre ha vivido una doble vida, escondiéndose para no ser descubierto y siendo extremadamente discreto. En su comportamiento es todo un "macho", vociferando y mentando madres, con flatulencias y eructos al por mayor, así como un finísimo lenguaje coloquial producto de la mezcla bizarra entre un albañil y un chico bien.
Jamás sale a bares de ambiente en la ciudad. Prefiere salir en otros lugares, donde siente que nadie lo conoce o donde pueda sentirse más seguro. O simplemente, compartir en su departamento mientras la familia no interrumpe.

Para muchos puede ser frustrante. Para mí, a veces lo es. Sin embargo, a través del tiempo que hemos compartido durante estos cuatro años de "amistad" irregular, puedo comprender su miedo, y su situación. Quizás algún día pueda sentirse cómodo con el mismo y así aceptarse tal cual es. O tal vez no. Probablemente ese mundo heterosexual en el que se encuentra le permita establecer su comodidad, y a través de eso llegar a un cierto grado de felicidad y autocomplacencia.

Nuestros mundos son diferentes.
Jamás podré conocer a sus amigos de toda la vida, tampoco podré conocer a su familia y mucho menos presentarlo a mis amigos.
Quizás pasen muchos años hasta poder salir al cine o a tomar un café a starbucks juntos.
Sin embargo, en su departamento, dentro de ese closet en el que vive, el se abre, comparte su mundo y se permite, por unas horas, disfrutar de esa realidad de su persona. Se permite ser quien realmente es... sin máscaras, ni tapujos.

Sólo se permite vivir...

viernes 24 de abril de 2009

Mi mundo....

Gracias Mitch Allan por esta canción, desde la versión de Bo Bice la adoré, pero tu versión expresa más...




The fastest man in the world, fast asleep at the wheel
Nobody wants to be alone, so how did I get, here
When I look at you, I see him staring through
Awake and a smile, cuz he's been inside of you
Is he all the things you, tried to change me into?
Is he everything to you?

Does he make you high, make you real?
Does he make you cry? Does he know the way you feel?
Love is all around you, your universe is full
But in my world, there is only you

I can still find the smell
On my clothes and skin
I can still see your face, when youre sleeping next to him
Is he all the things you, tried to change me into?

Tell me does he make you high, make you real?
Does he make you cry? Does he know the way you feel?
Love is all around you, your universe is full
But in my world, there is only you

I've had my fears, you let them out
Now I wrap myself around you
Like a blanket full of doubt
The darkness burnss!
The sunlight stings!
He's your everything

Does he make you high, make you real?
Does he make you cry? Does he know the way you feel?
Love is all around you, your universe is full
But in my world,...

You make me high! You make me real!
You make me cry! Now you know the way I feel
Love is all around you, your universe is full
But in my world, there is only you...

jueves 23 de abril de 2009

Falling Slowly...

Amo esta canción, you know what i mean....



I don't know you

But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You've made it now

Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along

martes 21 de abril de 2009

Odio por amor...

Me encanta la forma en la que cambias mis sentimientos y me ayudas a superar todo eso que necesito manejar.
Gracias por tus palabras y tu tiempo, gracias por tus motivos y ese abrazo rico que tus brazos saben dar.
Sigues siendo el mismo, virtud y complejo, pero... eso es algo que siempre me encantó de tí.
Vamos a ver que pasa. vamos a darnos tiempo, como dice esa canción:

it's time to change....

sábado 18 de abril de 2009

Principe

Hay tres personas en mi vida a las siempre imaginé como principes: JG, Beto1 y Albert.
A su modo, ellos siempre han estado alli para salvarme en mis momentos más oscuros. Siempre me han apoyado y siempre he estado muy agradecidos con ellos.

Esta semana tan dificil para mí, Albert estuvó ahi para apoyarme, sus palabras me calmaron un poco y me hizo darme cuenta que aún hay personas que me procuran al venir a verme.

Gracias, principe mio, por estar conmigo, por ese pasado y este presente que vivimos.

Gracias por rescatarme...

miércoles 15 de abril de 2009

desamor.

"Ya no la amo".

Esas fueron sus palabras.
Me es tan ilógico comprenderlas y no voy a poder comprenderlas nunca.
33 años de vida juntos, y despues de todo este gran tiempo el amor se acaba por un instante.
Yo se que ella lo ama, nunca lo ha dejado de amar. Ella es de esas personas que cuando aman nunca dejan de hacerlo, no importa lo que pase.
Yo soy igual que ella.
¿Cómo es posible que aún sabiendo esto hayas tomado una decisión tan estúpida?
Como es posible que esos 33 años no signifiquen nada para tí, y que quieras dejarla de lado...
Todos esos sacrificios que ella hizo por tí, toda esa entrega y ese amor que ella te tiene, no significan nada?
Me pides que te comprenda y acepte tus errores. Me pides que no te juzgue. ¿Cómo no voy a juzgarte después de todo ese daño que le estas causando? ¿Cómo quieres que ponga una sonrisa y te diga que estas haciendo lo correcto, cuando ni siquiera tienes el más mínimo interés de tratar de salvar lo que queda de esto?
Dices que no quieres seguir mindiento más, que quieres salir a la calle sin ser juzgado por los demás. ¿Cómo no quieres ser juzgado si muchas personas te conocen y la conocen? Crees que la gente se quedará sonriente al saber lo que le haces? Yo no puedo hacerlo. No puedo ni quiero, y mucho menos quiero involucrarme en lo que haces.

Ojalá no llegue el día en el que te arrepientas de la decisión que estás tomando.
Ojalá que un día no te duela habernos dejado de lado para buscar aquella felicidad física que al final te dejará vacio.
Porque ella nos tiene a nosotros, y siempre nos tendrá.
Tú?, con que te quedarás?, ya no eres joven, y sinceramente no creo alguien que no sea ella pueda aguantarte con tus problemas de salud y con tu madre loca. Ella lo hacía porque te ama, ella te cuidaba y te procuraba aún cuando ella misma se hiciera daño.

Pero en fin, disfruta tu nueva diversión, pero no vuelvas aquí buscando aquello que has dejado abandonado.
Porquete aseguró que ya lo has perdido.

domingo 12 de abril de 2009

Broken

sábado 11 de abril de 2009

Anoche.

Anoche, dijiste las palabras que quise escuchar desde hace mucho.
Si las hubieras dicho unos meses antes, todo hubiera sido diferente a ahora.
Yo sería feliz y me sentiría a gusto.
Gracias por amarme papá, pero es difícil digerir tus palabras, es dificil digerir todo eso que pudo haberme mantenido feliz y al lado de la persona que amo.
Aún cuando me estas aceptando, no puedo evitar sentirme deprimido.

viernes 10 de abril de 2009

Otou-san

Otou-san y yo hemos tenido últimamente una relación demasiado fracturada. Una relación que no me permite sentir cómodo cuando el está cerca, ni cuando quiere acercarme a mí.

Mañana, lo encararé exigiéndole una gran verdad...
mañana, tendré que decirle mi gran verdad...